Fin del 2008

Terminemos el año con cava y deseos. Olvidemos que hay personas muriendo en Gaza e Israel por culpa de dirigentes prepotentes.

Porque de eso van las fiestas, de olvidar. Olvidamos lo mal que nos cae ese familiar y le sonreímos. Olvidamos porqué nos peleamos con ese otro y ya no aparece nunca por las reuniones familiares. Olvidamos que hay gente que vive en la calle pues estamos calentitos en casa. Olvidamos que millones de personas se mueren de hambre y no nos es suficiente hartarnos a comer, tiramos las sobras. Olvidamos que hace meses que no visitábamos a la abuela, pero hoy la queremos tanto, por el sobre que introduce en el bolsillo, por el regalo bajo el árbol.

Y así, negamos lo evidente. Afirmando que son maravillosas e ideales las cosas que nos regalan, aunque las devolveremos o las meteremos en el lugar más oscuro del armario, esperando a la limpieza anual donde será eliminado.

Estas fechas no cambian nada, aparentemente. Pero claro que lo hacen. Aumentan las tallas del pantalón, las huchas de los niños, las casas de trastos y las arrugas de la cara. Además, hacen que las cuentas corrientes tiemblen y que la mayoría de los que no pisan la Iglesia decidan que es el momento adecuado para volver, pero solo temporalmente, habrá que pedir para que toque el niño, ya que no tocó el sorteo de Navidad. Pero tranquilos, porque el teatro nunca es continuo. Porque el amor que se finge por los familiares solo hay que prolongarlo unos días, porque las peleas con los hermanos pueden esperar. Porque la Navidad es época de felicidad.
Crueles bastardos los que piensan que no es así, los que odian las navidades, los que no encuentran la felicidad, los que odian los villancicos, los que prefieren no seguir con las normas impuestas por personas que siguen un eterno y falso guion. Por los que se plantan ante las noticias llorando por los muertos, mientras en la mesa la gente espera para cenar y no entiende ese tipo de comportamiento.

Y mi alma se llena de tristeza recordando los horribles acontecimientos del 2008. Y mi boca de ironía y crueldad. Llorar es lo único que me apetece en este 31. Por los momentos felices y los tristes, por mi indiferencia e inconsciencia.

Deseo que el 2009 traiga cosas algo mejores a nuestras vidas. Pero estoy preparada para lo que venga.


Y ahora las gracias…

Gracias a Dios por seguir ahí, y no darme una colleja como me merecería miles.

Gracias a las nubes que llueven sobre Madrid y consiguen hacer que sonría sin motivos.

Gracias a los que leéis este paranoico y oscuro blog.

Gracias a los que me soportan a diario, en casa, en la facultad, en PS, por teléfono y a distancia.

Gracias a todos los que siguen luchando por ser ellos mismos, por un mundo mejor, me dais fuerza.

Gracias porque sí a Almu, Bea, Beita, Cris, Elena, Maru, Miki, Manolo, Noemí, Paloma, Sergio, Susana, Victor, Yuyu… seguro que se me olvida alguien. Si es así, da igual porque no creo que lean mi blog…

Gracias a los que de vez en cuando se atreven a comentar mis entradas, sé que es complicado dado mi nivel de egocentrismo. Solo hablo de mí últimamente.

¿Deseos y propósitos? Los que surjan. Prefiero ir escogiendo sobre la marcha, quien sabe donde estaré en unas horas.

Sólo sé, que mientras pueda seguiré dando el coñazo con entradas larguísimas, sin sentido y contradictorias, como esta.

PAZ Y AMOR

Bajando por la chimenea

Cuando las burbujas del cava vuelven a su lugar y la cabeza se despeja todo se ve distinto. La supuesta magia de la Navidad, de los villancicos y de los regalos es tan solo un espejismo, un trance en el que la mayoría nos encontramos. Pero la realidad es otra, aunque en determinadas fechas no nos apetezca recordarlo.

Y la resaca de los villancicos es la peor de todas. Yo personalmente aborrezco la mayoría, pero en fin, por ser las fechas que son me aguanto.

Sé que debería escribir una simple felicitación de Navidad, pero no puedo. O mejor aún, no quiero. Porque la Navidad no es simple, porque a ratos egocéntricos y soberbios me gusta pensar que no soy simple.

Y los últimos días del año se presentan llenos de sonrisas (¡qué bien!) y concesiones. Paz y amor que se regala por ser Navidad. Y un montón de regalos innecesarios. Y más familia.
Deseo que Dios haya llegado a vuestras vidas. Lo siento por los no creyentes, pero si hay algo que mantiene el rayo de esperanza en estas fechas es mi fe. Doy gracias a Dios por ello.

Que Dios os bendiga y os guarde de todo mal.

PAZ Y AMOR

Vacaciones

Después de entrar en coma, la mañana se presenta extraña. No sé estar despierta, es extraño, se siente un vacío algo desagradable.

Me alegro por todos los felices, y por los que buscamos la felicidad. Necesito aceptar ciertas cosas, aún estoy en camino. De momento el camino se presenta algo tétrico.

Todo se hace tan difícil y cuesta arriba. Y tras dos aprobados, todo debería ser más fácil, pero el pequeño respiro de ir bien en la carrera deja tiempo para pensar en otros aspectos, algunos abandonados, muchos con motivos. Porque lo que duele se aparta a ratos, para dejar que las heridas cicatricen. Puede que sea hora de decidir que quiero que se curen.

Secuelas del pasado cercano. Puede que necesite huir, puede que necesitase tú ayuda. Lo que sé es que el sol brilla y me encuentro con ganas de cerrar año y empezar uno nuevo. Eso seguro.


PAZ Y AMOR

Un muñeco de nieve

Hoy me quedo con la curiosa claridad de los días confusos. Tengo un mar de sensaciones, de presentimientos, de aciertos y de palabras revueltas en mi cabeza.

El frío me centra, me espabila, me encanta. Me hace sentir libre, llena mi ser de satisfacción al ver que mis pensamientos vuelven a su estado habitual. Hacía ya meses.

Nieve y más nieve. Un fin de semana de descubrimiento personal. Siempre hay rincones oscuros que habitar en nuestro ser, siempre hay viejas sensaciones que recordar. Sentimientos vividos que afloran de nuevo al verlos en los demás.

Tras un largo camino recorrido, tengo la sensación de haber andado solo unas pocas manzanas. Estoy mucho más lejos de la madurez de lo que pensaba o puede que mi percepción vaya cambiando poco a poco.

¿Cobarde? A ratos. Hoy no. Mañana sí. Quién sabe.

Casi se ha terminado, lo presiento. Las palabras y pensamientos escasean, pierden importancia. Pronto comienzo nuevo libro.

PAZ Y AMOR

Dando un paso

No me dejarás, ¿en serio? Cada vez que lo digo me lo creo menos, y a veces más. Resulta contradictorio pero claro. Como Tú, como yo.

El día se enturbia, las nubes, el frío, la bonita niebla que cubre los árboles. El sonido de una ciudad acelerada en su propia rutina circular, sin fin, aburrida. La risa de un niño, la felicidad de otros, el sonido de la tos.

Me rodeo de muerte y pienso en ella constantemente. En sus efectos, en las causas que la provocan, en los problemas que podrían conducir a ella, y sin embargo hace unos días pensaba en mi muerte, en lo poco que me importaba.

Las nubes han traído algo de buen humor a mi vida que se presenta apática estos últimos días.
A ratos cruel, a ratos idealista (sí, aún queda algo de esa Cris), pesimista, triste, oscura, feliz… muchos cambios en poco espacio.

Las personas se encasillan. A todos parecen gustarles las definiciones de uno mismo, como si eso fuese posible. Como si el hecho de decir que una persona es algo lo convirtiese en real.

Cambiamos constantemente, de ánimo, de carácter, aunque sea culpa de los picos hormonales o de los cambios de presión, me da lo mismo. No soy la misma que seré mañana ni que fui ayer, ni siquiera mis células son las mismas. No sé definirme, porque es algo efímero y a la vez inservible. Creo que solo podría decir que soy yo.

No creo en las frases fáciles, ni en las difíciles. Todo tiene muchas caras si se buscan, pero hay cosas que son “simples”. Pasos que son difíciles de dar, de elegir, porque sólo hay dos opciones: sí o no. Seguir haciéndose daño porque merece la pena o arrancar de una vez esa página que por algún extraño motivo siempre te corta al pasarla y hace que te detengas de nuevo.

Lo sé, no paro de contradecirme. Un reflejo de lo que ocurre en mi cabeza, de ahí la existencia de mi frustración paranoide.

PAZ Y AMOR

Esperanza

Hoy sobran las palabras.


http://www.youtube.com/watch?v=rhN7SG-H-3k&feature=related


Otra recomendación: Jorie Graham. Una poeta excelente. Ya hablaré más de ella...


PAZ Y AMOR

Ironía

Frío, mucho frío.

El viento sopla mientras ando por Madrid, mientras sueño con un mundo algo mejor, mientras hablo y hablo.

Cada vez tengo más partes del cuerpo congeladas y más preocupaciones en la cabeza. Parece ser ese día en el que todos necesitamos un buen amigo.

Y sigo andando, escuchando, intentando ayudar y reír de vez en cuando.

A ratos soy invisible, a ratos ignorada, a ratos cansada.

Desde el final se oye una voz. No pensé que me tocase ese tipo de puñalada de realidad. Aún me queda mucho que andar y posiblemente que llorar.

Visitas del pasado que dan un vuelco a mi corazón. Que complicada es la distancia.

Sentirme observada y retorcidamente piropeada. Hay miradas y frases que dan miedo. No entiendo porqué.

El día amanece extraño. Necesito respirar hondo para poder levantarme de la cama. ¿Eso que huelo es abandono?

No sé si debo llorar o reír a carcajadas.

PAZ Y AMOR

Punto y ¿final?

La hoja cae hacia su final. Ya no queda esperanza, vi como perdía poco a poco el color hasta que decidió alejarse y dejarlo todo. Sobre el agua, aún flota su esencia mientras escapan sus últimos instantes.

Lo último que vio fue su reflejo. Curiosa paradoja verse a sí misma al final del camino. Una imagen distorsionada, efímera, quizás la más real.

Ninguna hoja bajará a lamentar su muerte, nadie querrá saber nada. Ni su nombre será recordado y así es mejor. Puesto que los sueños es mejor que se sirvan como ilusión pasajera y luego se olviden.

Y la hoja se hunde en el charco para no volver jamás.


Nadie dijo que los puntos finales fuesen difíciles de escribir. Lo que resulta difícil es cerrar el libro.


PAZ Y AMOR

Necesito azúcar

Toda historia tiene un comienzo a menudo irrelevante. Creo que debería volver al inicio de todo, ¿para qué? Supongo que para recordarlo. Aunque hay cosas que no se deberían recordar.

Sólo veo dolor.

No se puede cambiar lo sentido, lo compartido y soñado. No puedo borrar mi nombre escrito con aceite en aquella tela. Recuerdo la duda del compromiso que suponía, ¿te acuerdas? Recuerdo

miradas que hablaban de miedo.

No me arrepiento de haber dicho sí.

Y mientras mi ritmo cardiaco disminuye pienso en porque estoy así. Frío, solo siento frío, fuera y dentro. No sé donde hallar paz, es complicado.

Las casualidades continúan. Cuando necesito algo aparece otra cosa que no tiene nada que ver. Creo que voy tomando decisiones poco a poco, aunque sea a ciegas. Es absurdo seguir esperando a que alguien venga a por mí. Nadie quiere hacerlo. Yo no puedo ser indiferente a casi nada y pasar completamente de mi misma es demasiado autodestructivo.

Madrid se nubla como mi estado de ánimo. La melancolía de días llenos de inocencia y las ganas de comer un postre de chocolate gigante me invaden.

PAZ Y AMOR

El lugar del corazón

Necesito un momento,
me paro y respiro.
Siento como grita el viento
emitiendo rojos remolinos.

Despierto dentro de un espejo
mirando el mundo que persigue
esa extraña, mi reflejo,
que al irse me vuelve invisible.

Salgo de un salto,
te pienso otra vez.
Vuelvo a hacerme daño,
Nunca aprenderé.

Ando y ando sola por el camino,
mirando el paisaje abandonado.
¿El castillo prometido?
Sólo un espejismo inventado.

Una ola gigante aparece en el cuadro,
quiere arrastrarme con ella,
me hunde en el océano,
llena mis pulmones de arena.

La oscuridad me seduce,
me convence para iniciar el viaje
a la profundidad que surge
cuando no queda nadie.

PAZ Y AMOR

Paradojas

Listas, razones, pros y contras…
Siento como mi libertad se envasa al vacío y se vende en lonchas.
Palabras aparentemente complicadas se transforman en aire que sale por la ventana.
Miro al cielo, brillante, artificial, comienza una nueva era. Posiblemente más inhumana (si eso era posible).
Mil caminos, muchas posibilidades -¿ninguna? Aún no lo he decidido. Una voz dice: escoge. Pero sé que aún no estoy preparada para volar libre.
Mi cabeza es como un puzle que ha perdido piezas, como un mapa del tesoro en una clave que desconozco. Siento que la pereza y la inutilidad me poseen, pronto mi reflejo dejará de verse.
¿Estaré cansada?
Y aún sintiéndome abandonada-¿perdida?- de alguna manera, nunca he estado mejor.
Por primera vez en mucho tiempo, he sonreído para mí. Me he dado cuenta de que es mejor dejar pasar las cosas aparentemente imposibles. Lo que tenga que suceder lo hará de una forma menos complicada.
Espejismo de fuerza, de seguridad, de utilidad. Máscaras que suplen la inseguridad, que esconden la crueldad, que no dejan ver el dolor ni la alegría. Acostumbrarse a mentir es la peor de las condenas.


PAZ Y AMOR

A tú lado

Me encantaría poder explicarte porqué no puedo contarte las cosas. Creo que no comprendo. Creo que no me entiendes. En el fondo lo sé.



Sigo respirando a bocanadas, a suspiros que cada vez son más largos. Están llenos de melancolía, de tristeza, de sueños, de esperanza… depende del día o de la hora.

Tumbada me mareo en pensamientos extraños. Con escalofríos gripales que se entremezclan con la sensación de que algo se me escapa.

Una nación espera por un nuevo presidente, el mundo aguarda un cambio (esperemos que a mejor) y yo aquí sentada solo espero ser capaz de asumir lo que venga. No sé si es mejor quedarse quieta o seguir caminando bajo la lluvia.

¿Dónde está tú paraguas?

Creo que sigo gritando en el desierto…

PAZ Y AMOR

Después de la primera lágrima

Las curvas del camino te sorprenden en parajes a los que creías que no llegarías nunca. Los peores días sacan lo mejor de mí con la actitud adecuada.

Siento que he avanzado un paso después de sentirme completamente vulnerable. Confiar en que las decisiones, las palabras y gestos son los adecuados. No me arrepiento. Sigo aquí.

Y aunque la pequeña adolescente que llevo dentro guardará secretos hasta que llegue su último día, creo que empieza a pensar que merece la pena luchar por casi todo.

Me he dado cuenta de que ya nunca más podría sentirme sola. Y eso es algo que me arranca la más dolorosa y sincera sonrisa de mi vida. Hace mucho que no estaba tan segura de la cruz que llevo colgada en mi cuello.

Me queda tanto que aprender que me asusta, pero por fin estoy abriendo los ojos.

Si aún queda esperanza la encontraré para compartirla con los que, como yo, creíamos haberla perdido para siempre.

PAZ Y AMOR

Ideas

Un torbellino me arrastra, eleva mi cuerpo del suelo y me lleva hasta la playa. Me zambullo en el agua, y floto dejando que la humedad impregnada en olor a sal llene mis pulmones, controle mis sentidos. Y asciendo a una nube que descarga agua sobre la ciudad, dejando paz, mojando de sabiduría las calles. Van pasando las estaciones y me siento feliz en mi imaginario viaje.

Conseguir por un momento respirar de nuevo, dejar de sentir la mano que oprime mi corazón dejándolo sin vida. Salen raíces de la tierra que tiran hacia abajo. Creo que desean dejarme en el eterno sueño, viendo pasar los días desde mi lecho.

Quizá sea mejor quedarse inmóvil viendo las cosas venir sin que tengan solución. Aceptarlas de algún modo. ¿Ser insensible?

O mejor aún, ser egocéntrica.

PAZ Y AMOR

Pensamientos

Inspiro, espiro, resoplo…

Las palabras más inocentes pueden llegar a herir el más fuerte de los corazones. Hace tiempo que tengo miedo a hablar y escribir, miedo a dañar, miedo a ser yo.

Me pongo una máscara y soy “feliz”.

Ya no recuerdo como era la inocencia de pensar que todos merecemos la pena. Pero todavía oigo una pequeña voz que pide comprensión para todos.
Inspiro, cojo fuerzas y alzo el vuelo. Queda tanto por andar, tanto por pensar, tantas cosas que realizar.

Creo que la sinceridad posiblemente no exista ni con nosotros mismos. Porque la verdad duele y es mejor no pensarla. Aunque a mí me resulte imposible.

Asiento y sonrío…

Es hora de dejar de lamentarse. Nunca he hecho las cosas porque a los demás les pareciese bien o mal, siempre por lo que yo creía era lo correcto. No voy a empezar ahora a preocuparme por la opinión de los demás.

Y seguiré perdonando, intentando criticar menos y buscando cosas buenas que, todo sea dicho, existen en casi todos los seres humanos. Porque todos merecemos otra oportunidad. Me debo otra oportunidad.

Creo que no me sirve el nuevo lema, me quedo con el mío. De corazón:

PAZ Y AMOR

La Cruz

Me encantaría dejar de temblar cada vez que pienso en Él. Ayer me recordaron mi experiencia primera, aquel día en que cambió mi vida por completo. Lágrimas caen al recordar la paz que sentí. Dónde se encontrará ahora.

Llevo semanas sintiendo soledad sin pensar que nunca lo he estado. Exigiéndome cosas imposibles, pidiendo que los demás recordaran que existo y yo me había olvidado de Él. Ahora si que me siento mal.

Hay que seguir caminando, nunca estaré sola si así lo quiero. Siempre he pensado que la gente es buena y que hay que dar la oportunidad para que demuestren esa bondad. Y quiero seguir pensando así, y haciendo las cosas porque es lo que yo creo correcto. En definitiva por amor.
Dios nunca pide imposibles.

Así, creo que debo una disculpa por exigente. Por otro lado quiero dar las GRACIAS porque sí a todos. A los que siento que están y a los que me han “abandonado” un poco. Y por supuesto perdón si alguien se ha sentido abandonado por mi persona. Si es así decírmelo.
No prometo volver a sonreír inmediatamente, pero sí a intentarlo, a seguir luchado.

Cuando un rayo de luz me ilumina me siento capaz de cualquier cosa. Puede que sea hora de volver a andar por el camino de la felicidad.

PAZ Y AMOR

Una linterna

Subo las escaleras hacia el centro de la oscura sala. No sé qué me espera al encender la luz, puede que incluso no me atreva a hacerlo aún. Me siento en el frío suelo y pienso. Dudo y no me decido, es tan complicado o tan fácil, según se mire. Sólo tengo que encender la luz, pero, ¿y si no me gusta? Creo que ese es el problema.
Y así continúa mis pupilas oscuras, no hay luz dentro, no me atreví a encenderla. Sigo quieta esperando quizá una señal o una locura transitoria. Encender los pasillos de mi mente me llevaría a perderme o a encontrarme. ¿Realmente estoy buscando?
Y una linterna aparece en mi mano. Una pequeña luz que se hace enorme en una extensa oscuridad. Creo que me dedicaré a explorar.
Al mirarme al espejo sigo sin verme. Puede que mis neuronas hayan tomado vida propia.
El suelo tiembla, se avecina un cambio…

El olor a lluvia me despertó anoche y aún no había conseguido la valentía necesaria para enfrentarme de nuevo a mí misma. Dejaré el próximo asalto para mañana.

Siento la incoherencia de mis palabras.

PAZ Y AMOR

We will drive you insane

La tarde comenzaba con un viaje en metro. El teatro de un colegio era el escenario de la obra que me dirigía a ver por acompañar a una amiga que a su vez iba por compromiso.
Sinceramente iba con pocas ganas, no era la tarde ni la actividad que más me apetecía realizar hoy. Pero estaba dispuesta a darles una oportunidad o al menos reírme un rato.
La obra era un musical en playback, lo que ya me decepcionó. Se trataba de un refrito de canciones de rock de los 60 en adelante. La historia era una parodia de la situación actual del mundo musical mal llevada. Los diálogos estaban llenos de chistes fáciles basados en frases de canciones que dejaban mucho que desear. Incluso en algunos casos dejaban mal sabor de boca con bromas de mal gusto.
Las escenas de pasión fingida, los comentarios ordinarios y las palabrotas sin venir a cuento llenaban la obra de indignación sobre un espectador saturado que se encontraba al borde de levantarse y salir corriendo.
Más de 3 horas de espectáculo, en el que cabe mencionar la actuación de los protagonistas que le daban algo de chispa a la obra en momentos puntuales y la elaboración de los disfraces y nombres que posiblemente era lo mejor de la obra. Aunque sigo sin entender por qué debían ir en sujetador las bailarinas de la mala. Me parece que intentaban crear algo de morbo en una obra que no lo admitía.
Para mi gusto había demasiadas canciones, poca coherencia en el transcurso de la historia y una coreografía robóticamente desastrosa. Los diez minutos de risas no suplían los otros 170 de sufrimiento. Me pregunto cómo tanto esfuerzo de un equipo teatral puede terminar con tan poca recompensa.
Gracias por el esfuerzo, pero no repetiría. Por fortuna hoy era la última actuación.
Lo más positivo de la tarde han sido las risas desesperadas al salir del teatro.
Y sólo me queda aclarar que mi honesta y algo cruel opinión es sólo eso, una opinión. A algunos no les gustará mi crítica y a mí no me gustó la obra. La vida no está al gusto de todos.

Mientras continúo con mi autocritica personal. No estoy conforme con Cris.

Debería dejar de sentir soledad, pero sólo lo consigo en momentos puntuales del día.

PAZ Y AMOR

Un día de otoño

La mayoría de los madrileños que usan el metro han decidido hoy ir hacia Ciudad Universitaria. Aplastada contra los cristales, buscando un hueco para respirar ese aire cargado. Un aire lleno de ese olor tan característico de las personas que no utilizan la ducha. Esta mañana no se podía leer ni pensar en cualquier otra cosa que no fuese llegar cuanto antes a la facultad.

Cómo desearía poder darme un paseo por las calles vacías de Madrid. Eso y una buena conversación. Estoy algo cansada de fingir interés por cosas que considero bobadas, me agota.

Salgo de casa sola y feliz. Al fin con un tiempo para mí y la realidad del mundo me aplasta. Una chica decide dar el paso final y acabar con su vida. Encontrar su cadáver cubierto en la acera me despierta. ¿Podría haber sido yo?

Luego reuniones y más reuniones que hablan de ilusiones, ideales a los que aspirar. Creo que no tengo el día inspirado.

Surrealismos de una vida que pensaba llena de gris y que ahora se tiñe de un rojizo extraño.

PAZ Y AMOR

La luna

Los versos que escribían las nubes hablaban de un amor imposible entre el sol y la luna. Intentar juntar dos grandes astros que sólo pueden comunicarse en breves, aunque mágicos, momentos resultó tan frustrante para las pequeñas bolas blancas que se rindieron. Al hacerlo, el cielo decidió echarse la culpa. A lo mejor el problema era que sus extensos horizontes no eran el lugar idóneo para un idilio astral. Pero tras pensarlo un tiempo decidió que en realidad era todo culpa de las estrellas. No habían brillado lo suficiente en las últimas décadas, y eso había ahuyentado al sol y a la luna.
Y poco a poco se fueron echando la culpa los mares y océanos, los campos y montañas, hasta llegar finalmente a los seres humanos. Y al llegarme a mí la culpa vi que en realidad ésta no era de nadie. Si el sol y la luna se amaban encontrarían el modo y si no era así entonces no se amaban de verdad.
Puede que sólo sea la luna la que sufra cada noche en silencio.

PAZ Y AMOR

Oscura soledad

Vuelvo a pensar que mejorar es la única opción para que me veas. Quizá sea mejor ser invisible, estar al final de la lista. Creo que nunca seré lo bastante buena.
Tras reuniones internas decido de nuevo que debo mejorar tantas cosas que me agobio. Me planto ante el espejo y pienso que no es para tanto. Hay cosas que hago bien, aunque sea de vez en cuando. Puede que esté desarrollando dos personalidades.
Los insultos gratuitos que me recuerdan a cuando era pequeña. Puede que siga siendo aquella niña aparentemente fuerte y madura que no dormía pensando en la veracidad de las palabras crueles.
Desearía encontrarme en un velero para dar la vuelta al mundo. Disfrutar de la banda sonora de océanos y mares.

Siento miedo. Miedo a no lograr alcanzar mis metas, a no ser suficiente, a quedarme como un jarrón de decoración que posiblemente se parezca más a un horrible bonsái de cristal. Miedo a caer.


La soledad me abraza en mi oscuridad. ¿Y si no vuelvo a ver la luz?




PAZ Y AMOR

Otra palabra

Las gotas de agua caen sobre mi cabeza, aislándome de todo, trayéndome paz. El sonido de un despertar madrileño se vuelve la banda sonora de mis pensamientos. Pensamientos que vuelan por todos los detalles de la calle, por todas las esquinas de mi vida.

Los trayectos en metro, los libros basura, las conversaciones absurdas sobre la muerte y el constante ajetreo de una vida que lejos de la pereza, no logra dejarme tiempo para respirar.

Unos ojos oscuros me miran desde un lado del camino. No sé si acechan o protegen. Puede que no desee averiguarlo. De alguna forma su presencia me agrada. Le dan ese toque de miedo que la vida necesita, o al menos la mía.

Y las palabras siguen fluyendo sin sentido. Creo que marearme entre ellas últimamente me sienta bien.

Me imagino que al pincharme mi sangre sale negra, que los pétalos hablan y que el extraño sentado a mi lado en el metro me regaña. Vidas llenas de surrealismo que se reflejan en sueños con toques de pesadillas producto de la actividad de mi corteza cerebral.

PAZ Y AMOR

Estados de ánimo

El sol intenta guiñarme un ojo pero no me convence. Días raros, llenos de una melancolía extraña sin una forma concreta. Las personas que se han ido, y que se van. Lo días llenos de rutina y cansancio. Los amigos de los que no sé nada y por los que me preocupo. Todo se junta en un mejunje de color extraño que bebo sin rechistar.
Algunas ilusiones vuelven de un viaje en el tiempo. Pero hay otra cosa que ha vuelto, la locura. Creo que tanto la buena como la mala, y eso quiere decir que estoy regresando de mi pozo, estoy subiendo.
Respiro profundamente. Llenando mis pulmones de historias sangrientas, acordes y apuntes de medicina. Las caras de los extraños del metro me inspiran personajes extraños a los que aún no he dado forma.
Andando, he decidido seguir andando aunque me pierda por el camino. Pensé en mirar hacia abajo, pero este puente hacia el otro lado me da miedo. Y si caigo pues me vuelvo a levantar (¿no era así la canción?).
Vivimos tiempos difíciles con la crisis tanto existencial como económica y el egoísmo que vuelve a resurgir de todas las esquinas. Quizá sea ese el camino, salvar cada uno lo suyo y a los demás que les den. Total si no pisas te pisan, ¿no?
Yo sigo optando por ayudar a que se levanten los demás. No podría caminar viendo sufrir al de delante o puede que sí y simplemente me engañe. La generosidad puede que sea una ilusión, pero es la más bonita que he tenido. Espero que me acompañe más a menudo y que calle a esa voz que dice: si no han sido buenos contigo, por qué serlo tú con ellos.

Tiro el dado y sin mirar ya sé que saldrá un ocho.

PAZ Y AMOR

Y te vi bailar bajo la lluvia

Descubrí que los sueños se hacen realidad si sabemos soñar. Últimamente me encuentro de mejor humor, no sé si es por mi dieta súper-sana o por el comienzo del otoño y el frío, de cualquier modo, parece que no me encuentro en mi piel. Mi cabeza vuela por mundos que creía cerrados ya, y he vuelto a encontrar tiempo para escribir.

Tengo ganas de navegar, de sentir la brisa del mar con ese olor a sal que me emborracha en esperanza y paz. Los días se hacen muy largos y cansados, pero por el momento estoy alargando las horas, haciendo muchas más cosas que nunca.

Creo que es hora de saltar el bache, o más bien la montaña, en el que llevo ya más de año y medio. No sé que me espera al otro lado, puede que sea un precipicio, pero no importa. De algo hay que morir.

El próximo paso será decirme a los ojos que me quiero, ¿no? La autoterapia no funciona, pero está claro que seguir mirando esos ojos de color extraño al otro lado del espejo y criticando a su dueña no es el camino.

Creo que se avecinan cambios. Dudo que todos sean buenos, pero los necesito. Volver a tomar el control y dejar hasta cierto punto la autocritica es algo que deberíamos hacer todos. Aprender a querernos, a quererme más.

Y bailar bajo la lluvia…

PAZ Y AMOR

Libro en blanco

Sentada en el andén. Quedan dos minutos. Mis ralladas mentales se aceleran desde que el Mp3 decidió esta mañana no acompañarme en mi viaje. Al entrar en el tren, veo sitios libres por primera vez en meses, parece que los madrileños decidieron hoy no madrugar, envidio su decisión y me maldigo por no haberla imitado. Y cometo el error de sentarme.
Me despierto en un cuarto. Parece que había dormido en el suelo, que a juzgar por el aspecto lleva mucho tiempo sin ser limpiado. Salgo del cuarto para ver un inmenso pasillo lleno de puertas y cuadros aparentemente en blanco. Al final del pasillo una ventana muestra la tormenta del exterior. Los rayos y truenos le dan un aire aun más tétrico al lugar, lo que me hace sonreír. Me recuerda de alguna forma a la casa de la Familia Adams en la que siempre quise vivir.
Decido investigar por la casa, hasta que veo en un cuadro algo que me recuerda a un sitio conocido.
Y sin saber cómo aparece una puerta enorme ante mí. Al abrirla entro en la biblioteca más grande y maravillosa que jamás había visto. Además de millones de libros, hay un sillón y una chimenea que invitan a coger un libro y comenzar sin pensarlo a leer. Miro las estanterías sin saber qué escoger hasta que veo un gran libro. Parece antiguo y no tiene título en su carátula de cuero negro. Parece hecho para mí, pero al abrirlo está vacío.
Siento como el tren se para y me despierto. He llegado a Ciudad Universitaria. Bajo del tren y suena el despertador.


PAZ Y AMOR

El Reflejo

“Un hermoso joven que todos los días iba a contemplar su propia belleza en un lago. Estaba tan fascinado consigo mismo que un día se cayó dentro del lago y se murió ahogado.En el lugar donde cayó nació una flor, a la que llamaron Narciso.
Cuando Narciso murió, llegaron las Oríades - diosas del bosque - y vieron el lago transformado, de un lago de agua dulce que era, en un cántaro de lágrimas saladas.

- ¿Por qué lloras? - le preguntaron las Oríades.

- Lloro por Narciso - respondió el lago.

- Ah, no nos asombra que llores por Narciso! - prosiguieron ellas -. Al fin y al cabo, a pesar de que nosotras siempre corríamos tras él por el bosque, tú eras el único que tenía la oportunidad de contemplar de cerca su belleza.

- ¿Pero Narciso era bello? - preguntó el lago.

- ¿Quién sino tú podría saberlo? - respondieron, sorprendidas, las Oríades -. En definitiva, era en tus márgenes donde él se inclinaba para contemplarse todos los días.

El lago permaneció en silencio unos instantes.

Finalmente dijo:
- Yo lloro por Narciso, pero nunca me di cuenta de que Narciso fuera bello. Lloro por Narciso, porque cada vez que él se inclinaba sobre mis márgenes yo podía ver, en el fondo de sus ojos, reflejada mi propia belleza”.



La leyenda de Narciso por Oscar Wilde.

He recordado a Narciso hoy, pero no porque me mire en el espejo constantemente, sino por el lago. A veces me pregunto si al mirar a otros lo que busco es mi propia belleza. Critico, juzgo y en mi retorcida cabeza intento sentirme superior aunque al llegar a casa no me lo crea. La necesidad del ser humano de estar por encima de los demás es casi patológica. Somos capaces de pensar que poseemos todos los defectos que existen y al mirar a otros pensar a la vez que en el fondo somos mejores. No sé si se trata de un mecanismo de defensa del autoestima o simplemente que nuestro propio ego nos lleva a llorar por perder el reflejo en los ojos del otro.

La solución no se hallarla. Si se encuentra en saberse mirar mejor a los propios ojos o en pensar que si los demás son mejores en algo podremos aprender de ellos, no lo sé. Lo que si sé es que al leer la versión de Oscar Wilde de Narciso, me he sentido lago y como tal soy culpable.

Y la siguiente pregunta quizás sea ¿qué es lo verdaderamente bello?

PAZ Y AMOR

Un día raro

Huele a despedida, a promesa, a cambio, a escalofríos.

Ayer encontré el rayo de esperanza que sin saberlo aún poseía, abandoné el pesimismo por un momento y me vi capaz de cambiar tantas cosas que me asusté. No sabía que seguía llevándolo dentro, y aunque parezca mentira, me alegré de que estuviese ahí guardado.

No sé si este cambio se debe a mi estado de humor, a que ayer las charlas sobre la Pastoral Juvenil fuesen de alguna forma inspiradoras o que ya era hora de que empezase a entender que en mi pozo me he acomodado demasiado.

Si algo tengo claro es que hay mucho que hacer y que paso a paso puedo conseguirlo. Sigo teniendo presente que todo va mal últimamente, pero al llegar al fondo, ya no se puede caer más. Espero que no sea una trampilla. No quiero volver a pronunciar la pregunta fatídica.

Y en los delirios causados por la fiebre encuentro pesadillas olvidadas y sueños por cumplir. Cuando se me pase la enfermedad volverán las fuerzas y aunque mi rincón oscuro siga existiendo puede que sea capaz de sonreír en él. No prometo nada.

Puede que necesitase una dosis de realidad, o desconectar de mis comeduras de tarro.

Quizá sea mejor seguir buscando respuestas y formulando preguntas, quizá no sea tan mala idea dejar un poco a un lado el pesimismo, quizá deba seguir pensando que si la Iglesia quiere y puede cambiar yo también seré capaz.

Ayer fue un día raro. Ésta es una entrada rara. Espero que se repitan más a menudo.

PAZ Y AMOR

La curiosidad mató...

Siento la oscuridad que acecha todas las esquinas de mi alma, la caída libre que sufre mi estado de ánimo dejándome solo con ganas de terminar con todo. La vida es una curiosa paradoja que vuelve a pegarme una bofetada de realidad cuando menos me lo esperaba y peor me podía sentir.
Mi rincón oscuro se ha convertido en una habitación, en un castillo, en un mundo. Ya no veo nada, me ciega la rabia bruta de saber que todo se escapa de mis dedos y no puedo hacer nada. Me duele saber que el dolor vendrá, que tendré razón y todo desde el principio era una mala idea. Soñaría con encontrar la solución al enigma de mis celos mezclados con paternalismo, pero no puedo. Me bebo mi copa sin rechistar sabiendo que hay veneno en ella y que posiblemente lo acabe perdiendo todo.
Yo nunca fui nadie importante, ni lo desee, la invisibilidad tiene sus ventajas y hasta cierto milímetro te da una seguridad arrolladora. Quiero volver a solo preocuparme por el cole y el tiempo del próximo día. Volver a leer historias de fantasía y amor que siempre acababan bien. Seguir pensando que la felicidad no es un espejismo y que los ojos que se reflejan en el espejo dejarán de ser verdes algún día. Pero no es así. Si lo pienso fríamente en el cole tampoco era del todo feliz, deseaba crecer y convertirme en esa gran persona. Que decepcionada estaría la Cris de 8 años al verme.
Mis ojos verdes han vuelto para quedarse, la música triste y melancólica del mp3 también y las comeduras de tarro constantes vuelven pisando fuerte.
Estas palabras son un desahogo y sólo pretenden ser eso: palabras. Dentro de mi oscuridad empiezo a ver las cosas más claras y puede que por primera vez en mucho tiempo sepa lo que debo hacer. Ahora la pregunta es: ¿seré capaz?

PAZ Y AMOR

El grito de un poema

Los restos de nube que aún quedan adheridos a mi ventana me han inspirado a escribir este poema. No es una historia real, es una forma de expresar sentimientos mezclados con sueños. El tono triste del poema tiene que ver con mi estado de ánimo. La poesía alegre no me va hoy, y puede que nunca. Espero disfrutéis de la lectura.

Me gustaría llegar a comprender el lamento,
El ruido incesante de las ganas de llorar,
Apretando los ojos con esfuerzo
Logro concentrarme en callar.
Tus palabras son enormes piedras
Que pesan en mi alma helada
Llegue a desear ser una hiena
O convertirme en una muñeca pesada.
Me gustaría dejar los ojos tristes
Los tuyos y los míos
Y huir como quien dice
Para perderme dentro del frío.
El dolor de un corazón herido,
El motivo de mi incesante tristeza
El fracaso de haber conseguido
Que la vida no merezca la pena.
Seguir caminando por el mar
Sonriendo al ver la realidad
Tú no me llegaste a amar
Nunca fui la otra mitad.
Me despido sabiendo que no leerás
La verdad de mi parecer
Podría sin duda asegurar
Que ya no te volveré a ver.


PAZ Y AMOR

Y después de la tormenta...

El ambiente tormentoso de la capital me relaja. No sé si es el viento, la expectación por una posible tormenta o simplemente que tras tres horas de caos he llegado por fin al orden.

Las hojas de los árboles comienzan a hablar de un cambio. Pronto comenzará su caída, alcanzando así su libertad pero también su muerte. Llevo un rato observando su comportamiento desde mi ventana, y no sé muy bien cómo se me han asemejado de repente a nuestra sociedad. Llena de ramas de personas, de clases, de alturas y tamaños, pero todos dentro de un mismo tronco. Pero si uno no desea estar allí, lucha para desprenderse encontrando su ansiada libertad y posiblemente en su soledad encuentre la muerte. A lo mejor no física, pero sí la psicológica, que puede ser la peor.

Por lo demás yo me encuentro cómoda en mi rama, protegida de exceso de sol, de falta de comida y por supuesto de vientos huracanados que intenten tirarme. Supongo que debería dar gracias, y quizá dejar de estar tan a mis anchas y compartir un poco de espacio. Son muchos los que sufren y yo tengo de sobra para compartir.

En una tarde en la que me siento culpable por no ser más solidaria, en la que desearía ser capaz de ver más allá de mis problemas y en la que agradezco a todos los que pasan por mi blog ( firmando o no) su colaboración me despido.

El viento susurra palabras sabias, paraos a escuchar si tenéis un rato.

PAZ Y AMOR

¿Algún rayo de esperanza?

Me encanta la forma de pensar de las personas que se encuentran en total y casi completa felicidad. En esa felicidad que les mantiene pensando en nada y en todo a la vez, que les arranca una sonrisa por un recuerdo o que les lleva a solo querer reír. El buen humor contagioso de los que en esta vida casi todo les sale bien o que por fin han llegado a un momento de aparente alegría que tanto habían ansiado.

Yo, por otro lado, lucho continuamente para convencerme que sigo siendo feliz. No hablo de llantos, ni de lamentaciones. No me refiero a un mal día ni al victimismo porque las cosas no son como desearía. Me refiero a una lucha interna en la que una voz me habla de una vida muy distinta en la que todo sería más fácil porque yo misma no lo complicaría.

Quizá se trate de una lucha interna como protesta por no alcanzar las metas que me auto-impongo, pero también se trata de una manifestación en contra de todo. El mundo tiene muchas cosas que mejorar, yo tengo muchas cosas que mejorar, y sigo pensando que se pueden cambiar las cosas, que yo puedo cambiar. Quizá sea una ingenua.

Busco quien me de fuerzas, que me contagie esa sonrisa sincera, quien me convenza de nuevo que seguir luchando por la felicidad que no por la simple alegría merece la pena. Felicidad de la real, con sus días mejores y peores, pero sin pozos.

No hay ojos verdes, hay realismo.

PAZ Y AMOR

La ciudad del viento

Pensaba en la ciudad del viento, esa en la que se ha convertido hoy Madrid, pero también de la que habla Quique González, de esa calle que quise olvidar y no fui capaz.

Mi día es melancólico, al igual que el tiempo. Los días nublados me otorgan de esa sonrisa triste en la que me siento tan cómoda. Lo único que mejoraría mi día es que lloviese.

Las pesadillas surgen en mi cabeza intentando advertirme de algo que no logro recordar. Mi cabeza es un mundo extraño que aun intento descifrar. Es curioso como esta mañana llena de errores, risas, y nervios ha terminado en una tarde tan extraña. No sé a dónde quiero llegar con mis divagaciones, pero no puedo evitar quedarme pensando en nada y en todo. Creo que quiero llegar a alguna conclusión objetiva del lio que es mi vida, pero a la vez no me apetece pensar en ello.

Los complicados hilos de mi pensamiento me llevan de nuevo a esa ciudad del viento en la que creo que he veraneado. Echo de menos los ecos de las calles vacías, el susurro del viento y los cegadores destellos de sol que tanto me mareaban. Creo que Madrid ya no me habla como antes, necesito volver a encontrar el alma de la ciudad, y dejar que me seduzca de nuevo.

PAZ Y AMOR

El despertar de otro día en Madrid. Misma rutina, pero un sabor de boca distinto. No sé si es el vientecillo que entra por la mañana por la ventana, o que me estoy volviendo paranoica otra vez, pero creo que se avecinan cambios.
Hablo de cambios en general, en la sociedad, en mí alrededor y previsiblemente en el tiempo dado el dolor de cabeza continuo que me acompaña los dos últimos días.
Al quedarme dormida anoche pensaba en el futuro, y supongo que eso tuvo que ver con el sueño que luego tuve. Soñé que el mundo estaba lleno de personas sin cara. Era suficientemente curioso como para mantenerme en intriga y a la vez se parecía a una pesadilla. Nadie me conocía, porque en realidad no me distinguía de nadie. La soledad absoluta aun estando acompañada, por rodearme de presuntos extraños. A lo mejor es que mi subconsciente piensa que realmente no conozco a nadie, o que nadie me conoce a mí. No tengo claro cuál de las dos es peor.
Tras volver a la escritura sin sentido, y a los sueños rallantes, sé de fijo que he vuelto a conectar con Cris la oscura.
Seguiré escribiendo cuando tenga oportunidad, puesto que mi ordenador no se enciende, estoy de exámenes y tengo una depresión enorme por haber perdido mis historias y poemas del disco duro, del cual no tengo copia por confiar demasiado en la tecnología. Espero encontrar el tiempo y la inspiración de nuevo para poder compartir. Eso sin contar con el valor.

PAZ Y AMOR

El lado oscuro de la fuerza

Los rincones de la mente son extraños y profundamente complicados. Mi rincón favorito es oscuro, tétrico, y sobretodo, es seguro. La necesidad de un espacio para ser yo misma, para esconderme de alguna forma hizo que lo crease, y es állí donde mi creatividad y casi todos mis sentimientos se encuentran más desarrollados.

No prometo un blog feliz, ni divertido, ni triste, ni con sustancia. Creo que prefiero no prometer nada más que sinceridad.

Abandonar mi fotolog, es otro paso más en los cambios que están ocurriendo en mi vida. Con las pilas casi recargadas y mil cosas en la cabeza, empieza de nuevo septiembre.

PAZ Y AMOR