Después de la primera lágrima

Las curvas del camino te sorprenden en parajes a los que creías que no llegarías nunca. Los peores días sacan lo mejor de mí con la actitud adecuada.

Siento que he avanzado un paso después de sentirme completamente vulnerable. Confiar en que las decisiones, las palabras y gestos son los adecuados. No me arrepiento. Sigo aquí.

Y aunque la pequeña adolescente que llevo dentro guardará secretos hasta que llegue su último día, creo que empieza a pensar que merece la pena luchar por casi todo.

Me he dado cuenta de que ya nunca más podría sentirme sola. Y eso es algo que me arranca la más dolorosa y sincera sonrisa de mi vida. Hace mucho que no estaba tan segura de la cruz que llevo colgada en mi cuello.

Me queda tanto que aprender que me asusta, pero por fin estoy abriendo los ojos.

Si aún queda esperanza la encontraré para compartirla con los que, como yo, creíamos haberla perdido para siempre.

PAZ Y AMOR

Ideas

Un torbellino me arrastra, eleva mi cuerpo del suelo y me lleva hasta la playa. Me zambullo en el agua, y floto dejando que la humedad impregnada en olor a sal llene mis pulmones, controle mis sentidos. Y asciendo a una nube que descarga agua sobre la ciudad, dejando paz, mojando de sabiduría las calles. Van pasando las estaciones y me siento feliz en mi imaginario viaje.

Conseguir por un momento respirar de nuevo, dejar de sentir la mano que oprime mi corazón dejándolo sin vida. Salen raíces de la tierra que tiran hacia abajo. Creo que desean dejarme en el eterno sueño, viendo pasar los días desde mi lecho.

Quizá sea mejor quedarse inmóvil viendo las cosas venir sin que tengan solución. Aceptarlas de algún modo. ¿Ser insensible?

O mejor aún, ser egocéntrica.

PAZ Y AMOR

Pensamientos

Inspiro, espiro, resoplo…

Las palabras más inocentes pueden llegar a herir el más fuerte de los corazones. Hace tiempo que tengo miedo a hablar y escribir, miedo a dañar, miedo a ser yo.

Me pongo una máscara y soy “feliz”.

Ya no recuerdo como era la inocencia de pensar que todos merecemos la pena. Pero todavía oigo una pequeña voz que pide comprensión para todos.
Inspiro, cojo fuerzas y alzo el vuelo. Queda tanto por andar, tanto por pensar, tantas cosas que realizar.

Creo que la sinceridad posiblemente no exista ni con nosotros mismos. Porque la verdad duele y es mejor no pensarla. Aunque a mí me resulte imposible.

Asiento y sonrío…

Es hora de dejar de lamentarse. Nunca he hecho las cosas porque a los demás les pareciese bien o mal, siempre por lo que yo creía era lo correcto. No voy a empezar ahora a preocuparme por la opinión de los demás.

Y seguiré perdonando, intentando criticar menos y buscando cosas buenas que, todo sea dicho, existen en casi todos los seres humanos. Porque todos merecemos otra oportunidad. Me debo otra oportunidad.

Creo que no me sirve el nuevo lema, me quedo con el mío. De corazón:

PAZ Y AMOR

La Cruz

Me encantaría dejar de temblar cada vez que pienso en Él. Ayer me recordaron mi experiencia primera, aquel día en que cambió mi vida por completo. Lágrimas caen al recordar la paz que sentí. Dónde se encontrará ahora.

Llevo semanas sintiendo soledad sin pensar que nunca lo he estado. Exigiéndome cosas imposibles, pidiendo que los demás recordaran que existo y yo me había olvidado de Él. Ahora si que me siento mal.

Hay que seguir caminando, nunca estaré sola si así lo quiero. Siempre he pensado que la gente es buena y que hay que dar la oportunidad para que demuestren esa bondad. Y quiero seguir pensando así, y haciendo las cosas porque es lo que yo creo correcto. En definitiva por amor.
Dios nunca pide imposibles.

Así, creo que debo una disculpa por exigente. Por otro lado quiero dar las GRACIAS porque sí a todos. A los que siento que están y a los que me han “abandonado” un poco. Y por supuesto perdón si alguien se ha sentido abandonado por mi persona. Si es así decírmelo.
No prometo volver a sonreír inmediatamente, pero sí a intentarlo, a seguir luchado.

Cuando un rayo de luz me ilumina me siento capaz de cualquier cosa. Puede que sea hora de volver a andar por el camino de la felicidad.

PAZ Y AMOR

Una linterna

Subo las escaleras hacia el centro de la oscura sala. No sé qué me espera al encender la luz, puede que incluso no me atreva a hacerlo aún. Me siento en el frío suelo y pienso. Dudo y no me decido, es tan complicado o tan fácil, según se mire. Sólo tengo que encender la luz, pero, ¿y si no me gusta? Creo que ese es el problema.
Y así continúa mis pupilas oscuras, no hay luz dentro, no me atreví a encenderla. Sigo quieta esperando quizá una señal o una locura transitoria. Encender los pasillos de mi mente me llevaría a perderme o a encontrarme. ¿Realmente estoy buscando?
Y una linterna aparece en mi mano. Una pequeña luz que se hace enorme en una extensa oscuridad. Creo que me dedicaré a explorar.
Al mirarme al espejo sigo sin verme. Puede que mis neuronas hayan tomado vida propia.
El suelo tiembla, se avecina un cambio…

El olor a lluvia me despertó anoche y aún no había conseguido la valentía necesaria para enfrentarme de nuevo a mí misma. Dejaré el próximo asalto para mañana.

Siento la incoherencia de mis palabras.

PAZ Y AMOR

We will drive you insane

La tarde comenzaba con un viaje en metro. El teatro de un colegio era el escenario de la obra que me dirigía a ver por acompañar a una amiga que a su vez iba por compromiso.
Sinceramente iba con pocas ganas, no era la tarde ni la actividad que más me apetecía realizar hoy. Pero estaba dispuesta a darles una oportunidad o al menos reírme un rato.
La obra era un musical en playback, lo que ya me decepcionó. Se trataba de un refrito de canciones de rock de los 60 en adelante. La historia era una parodia de la situación actual del mundo musical mal llevada. Los diálogos estaban llenos de chistes fáciles basados en frases de canciones que dejaban mucho que desear. Incluso en algunos casos dejaban mal sabor de boca con bromas de mal gusto.
Las escenas de pasión fingida, los comentarios ordinarios y las palabrotas sin venir a cuento llenaban la obra de indignación sobre un espectador saturado que se encontraba al borde de levantarse y salir corriendo.
Más de 3 horas de espectáculo, en el que cabe mencionar la actuación de los protagonistas que le daban algo de chispa a la obra en momentos puntuales y la elaboración de los disfraces y nombres que posiblemente era lo mejor de la obra. Aunque sigo sin entender por qué debían ir en sujetador las bailarinas de la mala. Me parece que intentaban crear algo de morbo en una obra que no lo admitía.
Para mi gusto había demasiadas canciones, poca coherencia en el transcurso de la historia y una coreografía robóticamente desastrosa. Los diez minutos de risas no suplían los otros 170 de sufrimiento. Me pregunto cómo tanto esfuerzo de un equipo teatral puede terminar con tan poca recompensa.
Gracias por el esfuerzo, pero no repetiría. Por fortuna hoy era la última actuación.
Lo más positivo de la tarde han sido las risas desesperadas al salir del teatro.
Y sólo me queda aclarar que mi honesta y algo cruel opinión es sólo eso, una opinión. A algunos no les gustará mi crítica y a mí no me gustó la obra. La vida no está al gusto de todos.

Mientras continúo con mi autocritica personal. No estoy conforme con Cris.

Debería dejar de sentir soledad, pero sólo lo consigo en momentos puntuales del día.

PAZ Y AMOR

Un día de otoño

La mayoría de los madrileños que usan el metro han decidido hoy ir hacia Ciudad Universitaria. Aplastada contra los cristales, buscando un hueco para respirar ese aire cargado. Un aire lleno de ese olor tan característico de las personas que no utilizan la ducha. Esta mañana no se podía leer ni pensar en cualquier otra cosa que no fuese llegar cuanto antes a la facultad.

Cómo desearía poder darme un paseo por las calles vacías de Madrid. Eso y una buena conversación. Estoy algo cansada de fingir interés por cosas que considero bobadas, me agota.

Salgo de casa sola y feliz. Al fin con un tiempo para mí y la realidad del mundo me aplasta. Una chica decide dar el paso final y acabar con su vida. Encontrar su cadáver cubierto en la acera me despierta. ¿Podría haber sido yo?

Luego reuniones y más reuniones que hablan de ilusiones, ideales a los que aspirar. Creo que no tengo el día inspirado.

Surrealismos de una vida que pensaba llena de gris y que ahora se tiñe de un rojizo extraño.

PAZ Y AMOR

La luna

Los versos que escribían las nubes hablaban de un amor imposible entre el sol y la luna. Intentar juntar dos grandes astros que sólo pueden comunicarse en breves, aunque mágicos, momentos resultó tan frustrante para las pequeñas bolas blancas que se rindieron. Al hacerlo, el cielo decidió echarse la culpa. A lo mejor el problema era que sus extensos horizontes no eran el lugar idóneo para un idilio astral. Pero tras pensarlo un tiempo decidió que en realidad era todo culpa de las estrellas. No habían brillado lo suficiente en las últimas décadas, y eso había ahuyentado al sol y a la luna.
Y poco a poco se fueron echando la culpa los mares y océanos, los campos y montañas, hasta llegar finalmente a los seres humanos. Y al llegarme a mí la culpa vi que en realidad ésta no era de nadie. Si el sol y la luna se amaban encontrarían el modo y si no era así entonces no se amaban de verdad.
Puede que sólo sea la luna la que sufra cada noche en silencio.

PAZ Y AMOR

Oscura soledad

Vuelvo a pensar que mejorar es la única opción para que me veas. Quizá sea mejor ser invisible, estar al final de la lista. Creo que nunca seré lo bastante buena.
Tras reuniones internas decido de nuevo que debo mejorar tantas cosas que me agobio. Me planto ante el espejo y pienso que no es para tanto. Hay cosas que hago bien, aunque sea de vez en cuando. Puede que esté desarrollando dos personalidades.
Los insultos gratuitos que me recuerdan a cuando era pequeña. Puede que siga siendo aquella niña aparentemente fuerte y madura que no dormía pensando en la veracidad de las palabras crueles.
Desearía encontrarme en un velero para dar la vuelta al mundo. Disfrutar de la banda sonora de océanos y mares.

Siento miedo. Miedo a no lograr alcanzar mis metas, a no ser suficiente, a quedarme como un jarrón de decoración que posiblemente se parezca más a un horrible bonsái de cristal. Miedo a caer.


La soledad me abraza en mi oscuridad. ¿Y si no vuelvo a ver la luz?




PAZ Y AMOR

Otra palabra

Las gotas de agua caen sobre mi cabeza, aislándome de todo, trayéndome paz. El sonido de un despertar madrileño se vuelve la banda sonora de mis pensamientos. Pensamientos que vuelan por todos los detalles de la calle, por todas las esquinas de mi vida.

Los trayectos en metro, los libros basura, las conversaciones absurdas sobre la muerte y el constante ajetreo de una vida que lejos de la pereza, no logra dejarme tiempo para respirar.

Unos ojos oscuros me miran desde un lado del camino. No sé si acechan o protegen. Puede que no desee averiguarlo. De alguna forma su presencia me agrada. Le dan ese toque de miedo que la vida necesita, o al menos la mía.

Y las palabras siguen fluyendo sin sentido. Creo que marearme entre ellas últimamente me sienta bien.

Me imagino que al pincharme mi sangre sale negra, que los pétalos hablan y que el extraño sentado a mi lado en el metro me regaña. Vidas llenas de surrealismo que se reflejan en sueños con toques de pesadillas producto de la actividad de mi corteza cerebral.

PAZ Y AMOR