Mi rincón oscuro

Si me preguntas cómo estoy

2012-01-27T15:30:00.001-08:00

Mirar la gente pasar. Sin motivo alguno, solo por entretenerse, quizá por curiosidad. Para los que andan siempre en el lado oscuro de los sentimientos parece que es algo que se nos da bien. Observar.

Hay muy pocas personas que sean capaces de preguntar lo acertado y muchas menos las que saben ver lo que no se ha dicho. Aunque en el fondo todo se dice, con la forma de expresarse y de moverse, si no, la mayoría de los que se hacen llamar videntes no tendrían por dónde empezar.

Pero, ¿qué es lo que te lleva a cotillear? Y aun más complejo, ¿qué es lo que te lleva a que te de igual?

La necesidad de manejar toda la información, todas las variables posibles, esa avaricia intrínseca que muchas veces es imposible frenar. Una mezcla de amargo con dulce. En el fondo, una tentación por saber lo que pasa en la mente y en la vida de los otros.

Todo cambia cuando te sientas. Cuando simplemente miras a desconocidos. Cuando sus vidas no son relevantes en la tuya (o quizá si, pues te hacen reflexionar de una u otra forma) y simplemente están cerca de tu camino.

En ese momento, ves los distintos colores del día, que por muy gris que parezca no deja de ser la mezcla de muchos colores. De muchas personas. De muchos sentimientos.

Y sonríes, por qué si. Porque merece la pena parar y sentir que da igual todo lo demás. Que en ese momento existe una armonía con el mundo difícil de explicar. Ese caos con sentido.

La diferencia entre tú y yo, nunca he llegado a comprenderla. Pero de alguna forma tiene sentido. Igual que mis pensamientos desordenados junto con todo eso que me pregunto y nunca me atreveré a preguntar.

PAZ Y AMOR

Si los comienzos son difíciles, los regresos son aun peor...

2012-01-22T11:15:00.001-08:00

Ha pasado mucho tiempo desde que escribí por última vez. Es un nuevo año.

Respiro de nuevo ese invierno, que sutilmente consigue calmarme. No encuentro el momento para ponerle razón a ese nudo en el estómago. Puede que sean solo los nervios por comenzar exámenes de nuevo. O puede que sea el caos acumulado desde septiembre en el que vivo. El torbellino más completo de cosas que no deja de girar y a ratos pienso que conseguirá arrancarme todo el aire de los pulmones.

Y la sutilidad de no poder hacer lo que me apetece. De las obligaciones. De todo aquello que ya no es como antes.

Esa sensación de querer largarme. De sonreír y decir que no me apetece. De lograr darle un sentido.

Caminando por mi desierto, continúo con la vida que un día me fue otorgada. Y por mucho que no lo entienda, siempre hay algo por lo que seguir, por quien luchar, por quien sacrificarse.

Pero siempre teniendo en cuenta que al final, en la única vida que tiene sentido mi opinión es en la mía.

Y quizás para que exista una oportunidad haya que buscarla y no quedarse sentado esperándola. Parte de ello es volver a Mi Rincón y escribir a menudo. Espero que a alguien le interese.

PAZ Y AMOR

Ese gris

2011-05-23T15:01:00.001-07:00

Es un nuevo día, pero todo parece viejo. Se trata de una nueva semana pero parece más de lo mismo…
Cansada de intentar combatir contra el absurdo del mundo me encuentro en ese limbo olvidado por los teólogos y aceptado como lugar donde sentarse a ver qué pasa. Si, es un tiempo de reflexión pero también de independencia. Resulta fundamental saber dónde estamos para averiguar a dónde queremos ir.
No creo que todo sea tan sencillo, ni tan difícil. A veces hay que hacer lo que a uno le apetece simplemente por darse el capricho. Pero no es el momento. Las obligaciones pesan en forma de árboles talados llenos de hojas escritas por un yo pasado que no sé porqué pensó que estudiar era el camino…
Y la gente anda estresada con los nervios a flor de piel, dispuestos a saltar a la primera de cambio por tener una excusa para descargar todo en otro. Y a la vez para criticar. Los rumores, las críticas y las exigencias afloran con el polen y las fechas de exámenes como si los programas del corazón nos pagasen. El problema es cuando se vuelven excesivos, cuando se roza lo que resulta incluso dictatorial.
Seguiré haciendo lo que crea conveniente porque si no, ¿cómo podría aguantarme cada día?
Y entre dudas y sorpresas, dolores de cabeza y muchas horas frente al ordenador, pienso que un buen descanso en un territorio paradisíaco sería lo mejor que podría pasarme. Eso o una noche jonki sin ningún tipo de juicio. Lo dejo en manos de ese destino que escribiré pues me niego a pensar que ya esté forjado.

PAZ Y AMOR

Reflexiones de un dia raro

2011-05-16T14:05:00.001-07:00

La percepción resulta traicionera. Por mucho que quieras transmitir algo, muchas veces no lo consigues ni aún deletreándolo.
Aún alucino con los comentarios de cómo me ven los demás y supongo que me hace pensar en cómo me muestro. Muchas veces el intento de seleccionar tanto consigue emitir una imagen distorsionada.
Y eso se aplica a todo. Ahora es tiempo de política, y yo, declarándole apolítica por falta de un representante que me resulte aceptable, me pregunto si lo que yo veo y lo que se muestra es realmente lo que desean. Todo es tan hostil que me daña, me hace pensar en esconderme bajo la manta y dormir hasta despertar de la pesadilla. Los humanos ya no sabemos conseguir las cosas de otra forma y lo peor es que en general es para el bien propio, no para el común. Yo que sé, simplemente me siento de alguna forma indignada por la inhumanidad que existe.
No hablo solo de la política, sino de la situación en general. Son mucho más importantes los que pierden las cosas que los que nunca las han tenido, los que fallecen por accidentes que los que mueren por no poder comer o son asesinados en una guerra, y se va seleccionando la información que se transmite provocando solo más egoísmo.
No todo es negro, hay millones de personas que se mueven en la luz y en la lucha y son menos preciados mientras otros solo miramos. Y me encantaría pensar que yo sería capaz de cambiar y crear, de construir pero admito que en el fondo no lo creo así.
Y sin embargo, hay besos y abrazos, y frases que llegan al corazón de repente sin poder evitarlo, muchas veces sin esa intención.
Las puertas se cierran y tras ellas se esconden los que prefieren mirar lo que hay dentro a apreciar la belleza de fuera. No se trata de abandonarlo todo por la lucha si no de alguna forma sentir que somos capaces de luchar, de protestar contra nosotros mismos por conformistas.
¿Qué necesito? Saber que en realidad puedan existir cosas que sean tan importantes que hagan olvidar los prejuicios y las opiniones arraigadas. Solo se trata de la intención y el sentimiento por detrás, y si eso es acertado, también lo serán las formas.

PAZ Y AMOR

Encontrar la capacidad de amar

2011-05-05T15:34:00.000-07:00

La noche no es excusa para no abrir los ojos, igual que el hallarse en oscuridad. Cada cual ve con lo que puede, sabe lo que quiere y consigue aquello por lo que lucha desde la humildad de saber que hay cosas que son imposibles.

Podría encontrar millones de frases que excusaran el no haber escrito más en mi rincón, o que explicasen como mi vida es ese torbellino lleno de incoherentes soplidos que me llevan a alejarme y volver en un eterno columpio.

Hay veces que no sirve de nada lamentarse. Es mucho mejor soñar con que en el futuro no caerás de nuevo en la misma trampa y pensar que de verdad puedes lograr cambiar poco a poco algún detalle para no ser patético de nuevo.

Pero igual que a veces me siendo a mirar como los demás viven, hoy es un día de esos en los que no quiero intentar hacer nada, solo observar.

La ausencia de algo de sensibilidad en el resto me hace sentirme de alguna forma frágil a mi. No sé porqué me preocupan ciertas cosas, pero la indiferencia y frialdad ante los asesinatos , sean de la forma que sean, hacen que mi piel esté de gallina constantemente.

No sé quién se acuerda ya de que antes yo escribía aquí, ni si queda aún alguien que escuche cuando el mundo llora. Solo puedo esperar que la libertad más grande de todas que es la vida llegue a vencer algún día la batalla.

Mientras tanto intentaré contener las lágrimas al ver la cara de felicidad de quienes apoyan los finales rápidos y sencillos a manos de instrumentos mortales.

PAZ Y AMOR

Otra noche

2011-01-07T04:44:00.000-08:00

No, el año 2010 no terminó con una sátira a la sociedad y a mi vida aunque habría sido de lo más entretenida, os lo aseguro. Ni con un balance, ni con una lista de reproches y agradecimientos. Admito haberlo pensado pero no creo que a nadie le interese.

El 2011 no empezará con propósitos ni objetivos, no pensaré en qué hacer y no hacer ni en lo que esperar. Cada minuto es un regalo o una tortura según el anterior.

Tras un respiro primaveral, vuelvo a invadir al invierno y me siento viva de nuevo, despierta de un letargo extraño y agotador. Creo que no sé lo que quiero más que nunca y me encanta sentir la inseguridad de lo que viene. Me gusta la caída libre, siempre tuve la locura del poeta.

El viento trae noticias nuevas y viejas canciones. El sol parece salir entre los corazones y aunque no sepa cómo creo que he vuelto a creer que puedo cerrar la puerta sin mirar atrás. Supongo que el turrón da fuerzas espirituales además de calorías.

Y entre paquetes y regalos, entre desilusión y sonrisas y una muchedumbre, el final de las vacaciones se acerca. JO,JO, JO.

PAZ

Hay días

2010-12-05T07:05:00.000-08:00

El frío polar despierta mis sentidos. Madrid amanece vacío y silencioso. Sigo pensando que la verdadera realidad es el espejismo de un sueño. Cada día es cuestionablemente distinto. Luchamos por construir y escoger lo adecuado a lo que nos apetece aunque no siempre es lo que necesitamos. Pero hoy no me apetece elegir.

Camino por un sendero sin baldosas amarillas en el que hay muchos carteles, no siempre en un idioma comprensible, segura (al menos a ratos) de que el final del camino escogido será el adecuado.

No sé a dónde voy, a veces tengo dudas de donde vengo. Tengo la sensación constante de gritar en un desierto y sí, creo que por eso adoro el invierno. Hay días que diría tantas cosas y otros en los que necesito mucho silencio, volver a encontrar las fuerzas para dejar la apatía.

El mundo no deja de girar y no creo que deje de hacerlo pronto (aunque sigo esperando ver el fin del mundo en el 2012). El futuro, siempre inalcanzable, hoy me resulta indiferente. No hay nada más que ver las noticias que ahora son anuncios publicitarios o marketing sobre su liderazgo en la audiencia o leer cómo algunos piensan que escribiendo sobre lo mal que está todo van a cambiar algo.

El adviento que es para mí una pesadilla antes de Navidad supone la utopía de la conversión, el cambio. Y mientras algunos se plantean cambiar el movimiento de la humanidad yo me siento en mi camino a pensar. Hoy no quiero escoger dirección. Sólo así puedo ver bien todas las posibilidades. Y quizás de eso se trata, de ver las posibilidades y hacer algo con ellas. Se trata de aceptar que no se puede controlar todo y que cada momento es completamente distinto.

Y una hormiga sube por mi pantalón. Y me saca una sonrisa (como si la hormiga fuese a sonreírme). Siempre se me olvida que no estoy sola.

Cuando vuelva a ver la luz entonces encenderé la vela. Hasta entonces esperaré a oscuras.

PAZ Y AMOR

Abre los ojos

2010-10-17T12:22:00.000-07:00

Me levanto, te miro, ya vuelves a estar así. Oscura es la noche y el alma de quien encuentra la paz en la soledad y el silencio, en la verdadera mentira de saber que por mucho que te empeñes en intentarlo no te soportas.

Y cambiar es tan difícil. Dejar de desear lo imposible es igual de complicado. La existencia se vuelve una lucha con tu otro yo, puede que con el verdadero. Te lo vuelvo a repetir, por mucho que te empeñes en buscar excusas eres tú quien decide no luchar por mejorar. Eres tú quien huye.

Y el otro lado se manifiesta, dice que todo es posible, que siempre habrá esperanza. Que el sol existe para todos, que sólo hay que dejar que alguien nos salve. Y te ordena que dejes de correr hacia el abismo de lo conocido.

Pero seguimos negando lo evidente. Porque aceptar que las señales están ahí, que hay gente que sigue luchando por ti es tan arriesgado. Admitir que necesitas a los demás te vuelve tan vulnerable…

Escalofríos. Al pensar que lo cierto es que hay cosas que no quiero admitir, que el corazón se rompe un poco más cada día al ver que nada cambia por mucho que al acostarte se lo pidas a Dios.

Pero llega el día en que te das cuenta de que todo ha cambiado. Habías ansiado tanto un cambio que no has sabido ver que era progresivo, que existía. Y ahora no te gusta, porque no es lo que tú habías deseado.

Te miro a los ojos y lo veo, está ahí. Sabes que ya no puedes seguir luchando en batallas inexistentes. Sabes que por muchas veces que te caigas hay otras batallas que nunca debes abandonar. Sabes que en realidad eres solo una pequeña y frágil niña que aprendió a fingir ser fuerte. Sabes que cada día es diferente y que está fuera de tu control.

Sonríeme otra vez. Deja de desear lo que tienen otros. Deja de desear lo que nunca fue tuyo. Vuelve a cerrar los ojos bajo la lluvia y despierta Cris, porque el mundo te espera tras el amanecer de otro día.

PAZ Y AMOR

Sencillamente, adiós

2010-09-30T03:24:00.000-07:00

Nada es nunca tan sencillo como parece.
Lo que no es sueño se transforma en ilusión,
la mentira se moldea en verdad,
y ocultar algo se hace imposible misión.

Deseas que algo cambie de una vez
pero añoras que todo siga como está.
El mundo gira y gira tan deprisa
que no logras el pasado recordar.

Levántate y camina o duérmete.
Mirar impasible de nada sirve.
Consigue algo que quieras,
No dejes que nadie te lo quite.

Siempre pensé que no podría,
Que no podría sin ti vivir.
Pero creo que me equivoqué,
pues aún no he sentido morir.

C.G.

PAZ Y AMOR

Esperando la decisión

2010-09-21T15:29:00.001-07:00

Me miraste, aunque sólo fue durante un segundo lo noté. Sólo me mirabas a mí, porque sólo existía yo. Sonreías, ¿o no? Eso no logro verlo claro, creo que he distorsionado el recuerdo.

Prometiste haberme echado de menos, creo que mentías, yo fui sincera a ratos, como siempre. Y otra mirada complaciente, pero esta sin intención, como la que le dedicas a cualquiera.

El problema es que no me olvido, el motivo es que no me da la gana. Aparezco entre borderías y malas caras, entre risas y caricias bien recibidas. Entre bipolares y viejunos. Sobrevivo. Porque vivir, lo que se dice vivir no lo hago. Se me olvidó cómo.

Y una mañana tranquila me levantaré con una sonrisa y pensaré que todo da igual. Pero hoy no puedo. Y entre ganas de marcharme y de abrazarte, entre marrones y sorpresas creo que no queda mucho que pueda hacer. No, eso está mal. No queda mucho que quiera hacer.
¿Y por qué cuando te necesito no estás? Porque te eché o no te invité a quedarte aunque creí quedó implícito. No me decido.

De repente apareces y me besas, y despierto. Y veo que nada es como me gustaría y a la vez todo es extrañamente cómodo. Puede que necesite irme para echarte de menos o que tú vuelvas de verdad a mí.

Seguiré esperando el momento exacto, el punto de cambio, el aire que me indique que debo marchar y olvidarlo.

PAZ Y AMOR

You don´t care a bit

2010-09-06T17:24:00.000-07:00

-¿Qué quieres de mi?
-Te quiero a ti.
-No sé si eso existe.
-Eso me temía –y se marchó sin decir adiós.

Y tras una lágrima y una sonrisa irónica parece ser que mi reflejo me ha abandonado otra vez. Sólo espero que se acuerde de que si no vuelve a darme ninguna pista creo que nunca seré capaz de saber quién soy realmente. Pero por otro lado, ¿alguien lo sabe?

Puede que me guste quedarme quieta mirando cómo duele por creerme mis propias mentiras o mentirme para que me duela, quién sabe. Siempre he pensado que había cosas “mal” en mi cabeza. Es parte de mi locura.

Ahora sólo puedo levantar los ojos, mirar al mundo a la cara, andar el camino señalado y rezar por ser capaz de hacer lo que debo hacer y dejar de pensar en lo que nunca será.
Y aún así me lamento y no termino de creerme que esto me pase a mí, que hasta mi sombra haya buscado una mejor compañera. Ya ni Wendy podría ayudarme…

PAZ Y AMOR

Muestrame el lugar donde debo ir

2010-09-01T10:18:00.000-07:00

La locura de una madrugada extremadamente rara se mantiene durante el día. La necesidad de apartarme del estudio, de ser otra persona distinta o más bien, con otras obligaciones. Tener una vida diferente sería el resumen.

Sé que llevo mucho sin escribir aquí, pero cada vez me cuesta más seleccionar que quiero compartir con el mundo, o más bien con las pocas personas del mundo a las que les importa lo suficiente para leerlo.

Para quien se sienta identificado con mi sentimiento de insignificancia os propongo un brindis porque lo mejor es lo que sólo unos pocos ven o eso me gusta pensar en los días positivos (que todo hay que decirlo, no abundan).

Quizá me he decidido a actualizar porque llueve, quien sabe. Puede que sea porque la ventana de mi cuarto no se cierra nunca y creo que se debe a que quiero tener una conexión constante con el exterior, con aire fresco.

Lleno mis pulmones de surrealismo y de una extraña ilusión que aún no se ha definido. Todo es extraño, como a mí me gusta.

Y sonrío al pensar en lo oscuro que hay que ser para poder ver que aún queda luz. Y no sólo en mis ojos. Te puedo asegurar que la he visto y no era el reflejo de la pantalla del ordenador.
Sé que es inútil dudarlo porque de verdad existen personas a las que no les importan una mierda los demás.

Y si queréis saber más leer el próximo capítulo que con suerte tendrá más ingenio.

PAZ Y AMOR.

Aunque tu no lo entiendas

2010-06-06T15:59:00.000-07:00

La noche se vuelve solitaria, aburrida. Ni mi canción favorita consigue apagar el vacío que de repente me despierta e impide que vuelva al mundo del subconsciente. No consigo apartar el calor, olvidar las normas, soñar con otro tranquilo lugar.

No encuentro las razones por las que llegue a esta conclusión, no recuerdo quien era esa que estaba tan segura de lo que quería. No puedo evitar pensar en lo ausente, en lo desconocido, en lo pasado y en lo deseado. Dicen que cada oportunidad que se pierde la gana otro y que hay que arriesgar para ganar. Pero cuál es el refrán que explica cómo se pierde sin haber apostado, como se consigue alcanzar de nuevo el camino de la seguridad.

No quiero ni puedo más con la ausencia de brisa con las incontenibles ganas de gritar y bucear en el mar. Me encuentro llena de contradicciones y de deseos. De la esperanza perdida de no ser capaz de acabar sin más con lo que tengo que hacer y dejar de lamentarme.

Y sin saber porqué tiemblo, y me arrepiento. Pienso en que ahora mismo cogería el teléfono para decirles a unas cuantas personas que las echo de menos y para escupir a otras tantas. Recuerdo porqué abandoné la razón y pienso en escribir lo que siento.

Y del sin sentido nace esto.

PAZ Y AMOR

Sigo pensando

2010-05-06T15:42:00.001-07:00

La fortuna es un concepto extraño. Unos miden la riqueza de espíritu y otros la material, pero incluso dentro de esas dos categorías, cada uno hace lo que buenamente le parece. Sí, la vida está llena de subjetivismo, de emociones y hormonas que no permiten ver con claridad.
Nunca podré explicar lo que me cuesta o no hacer algo, porque yo no soy así. Hago las cosas porque sí, porque las siento y punto sin esperar nada a cambio. Entregar como un regalo cada minuto es mi meta, aunque no siempre es fácil de realizar. Hay días en los que me encantaría gritar estoy cansada de hacer cosas por ti sin que te des cuenta del esfuerzo que para mi suponen, pero me aguanto.
Es como cuando coges y regalas con todo tu cariño algo y no recibes nada a cambio. Así es la vida. Llena de baches y tortazos en la cara.

Y de la nada aparecen las sabias palabras de quien lo ha perdido todo y no sabe cómo recuperarlo. De quien ha sufrido y se ha perdido en la oscuridad.

Mi oscuridad es distinta a la tuya. Mis problemas no son los tuyos, y nadie puede saber cómo te sientes de verdad porque sólo tu vives tu vida. Pero quizá es hora de dar gracias por tener una cama, ropa y comida. Quizá llego el momento de dejar de desear lo imposible y agradecer lo bueno que tienes ahora. Porque nunca lograremos alcanzar las fantasías creadas en nuestras cabezas. Y no es conformismo, es gratitud. Abro los ojos, sé que quien no me quiere ahora no lo hará jamás por mucho que haga. Sé que todo tiene un límite. Sé que hay quien tira tanto que rompe la cuerda y que hay quienes nunca lucharán porque te mantengas a su lado.

A quien está ahí: gracias. A quien no lo está: gracias. A quien lo intenta: gracias. Sin ironías, sin sarcasmo.

Hay días que simplemente terminan con un adiós.

PAZ Y AMOR

Sin explicaciones

2010-04-29T07:41:00.000-07:00

Me perdería en tu mar si me dejaras
Soñaría que me miraste
Amaría a quien me amo y
Volvería a de nuevo a amarte.

Te buscaría en cada rincón
Y me sentaría a esperarte
Dejaría que escogieses de nuevo
Te besaría sin mirarte.

Pero no amas ni quiero
No quieres ni espero
No buscas ni te amo
Ya no somos sinceros.

Y si volviese todo a empezar
Sería como volver a rehacerlo
Pues ni tú conoces el mar
Ni yo abandono el desierto.

Cristina Gómez

Paren el mundo que me marea

2010-04-25T10:05:00.000-07:00

Estaba perdida, calló por un agujero y su historia se hizo leyenda. Se encontró en el sueño más real que pudo crear y de repente todo tenía sentido. Porque en el sin-sentido a menudo es más fácil entender la realidad.

Y entre imaginar, soñar y crear la vida pasa sin dejar más que recuerdos absurdos de algo que quizá nunca pasó.

No podría estar menos de acuerdo con el mundo y sin embargo me meto cada mañana como un oveja descarriada más en el metro atestado de gente. La hipocresía más grande fue la creación de la rutina y el tiempo.

Quién tuviese el valor para convertirse en alguien feliz y despreocupado. Poder navegar por la vida sin mirar el reloj ni el bolsillo, sino mirando a los ojos, desafiando y respirando la libertad mientras sobrevuelas el mundo.

Cuando no puede ser no puede ser y además es imposible. Y la energía se marchita poco a poco tras dos semanas de realidad, de asuntos pendientes y millones de requisitos.
El infinito se desvanece, el surrealismo toma el primer lugar. Y cuando todo parece estar hundido las personas encontramos el consuelo en culpar a los demás de nuestra infelicidad, en creer en promesas falsas, en la felicidad química, en el dolor conocido, en buscar solo quien nos regale el oído, en mirar solo a quien aparece en el reflejo.

Me entristece pensar que la vida es así, me entristece mirar ojos tristes allá donde voy y ver que en realidad quien les causa tanto mal es demasiado tiempo frente al espejo repitiéndose sus desgracias. Ya no apreciamos lo que los demás hacen por nosotros. Siempre queremos más. Me apena pensar que sólo podemos encontrar un ápice de alegría tras un regalo, una copa o un te quiero de un desconocido.

Quizá sea hora de perdonar, olvidar y sonreír, pues si seguimos aquí será para algo. Aunque no consiga mover a nadie, aunque no pueda cambiar nada, aunque no quede esperanza algo me dice que no puedo callarme. Y aunque grite en el desierto, si algo soy es cabezota.

Mi alma llora, el mundo llora. Siento como mis sueños poco a poco se alejan y yo me hago hora tras hora más vieja.

PAZ Y AMOR

Tormento

2010-04-18T15:07:00.001-07:00

El universo tiene una extraña forma de reírse en tu cara. Quizás lo veamos así por el egocentrismo implícito en el ser humano o por la incapacidad que poseemos a veces de darnos cuenta de que en realidad no todo nos pasa en exclusiva.
Hay minutos que se hacen eternos mirando como las hojas caen del árbol extraño pues estamos en primavera y no en otoño. El mundo se revela ante nuestra estupidez en forma de terremotos, nubes tóxicas y otros terribles desastres demostrando que la Tierra es mucho más fuerte que cualquier egocéntrico humano.
No comprendo por qué pero me siento mucho mayor de lo que soy. Cada vez tengo más claro lo que quiero y lo que no. Donde me lo paso bien y donde quizá nunca encajé. Quizás sea un error continuar luchando por algo que no existe ya, no me gusta pensar así pero hay ratos que pienso que nunca existió realmente.
En los últimos meses me he dado cuenta de que si estoy callada y no digo nada pocas personas lo notan. El silencio te permite entender la absurda realidad, permite observar y hacerte a la idea de lo que realmente tienes en frente. Al cerrar la boca es cómo si los ojos viesen más.
Las nubes llenan Madrid de lluvia y mi cabeza de dudas. Si algún día tengo todo claro habré cedido definitivamente a la locura.
Sigue existiendo la posibilidad de que las cosas cambien. Pero la esperanza no sé donde la guardé pero ahora mismo no la encuentro. Puede que sólo sea una solitaria tarde de domingo o un silencio escalofriante que irónicamente me hace sonreír.

PAZ

De resaca...

2010-04-13T15:30:00.001-07:00

No hay que parecerse para quererse. No hace falta estar de acuerdo para acertar. No todo lo sencillo es fácil ni lo complicado difícil. A veces dos opuestos se atraen de una forma irremediable y sincera.

No entender el paso del tiempo es vivir, no saber qué hacer es aprovechar el tiempo, y la indecisión a ratos es adictiva. No sé, no sé. Quizá me dé igual ya lo que haya pasado, lo que vaya a pasar.

Tengo muchos principios y muchos por inventar. Tengo millones de conversaciones por hablar, millones de miradas complacientes. Hay planes y hojas en blanco. Hay certezas y cabezas altas.

A veces no se necesita tener una Semana Santa muy espiritual para comprender que el Señor ha resucitado en tu interior. A veces es mejor dejarse llevar a donde el futuro quiera acariciarte sabiendo que al final eres tu el que lleva los hilos.

Y ya sea de borracheras, de fiesta, estudiando o simplemente sentada en un sofá con gente a la que quieres sé que logo alcanzar los momentos que quitan la respiración y que son en realidad en los que se vive.

Cansada de egocentrismos como siempre y de prejuicios pero dispuesta a decir que yo siempre he sido así y que quien no quiso verlo es porque en realidad no me quiso.

PAZ Y AMOR

Pereza

2010-03-15T13:24:00.000-07:00

Hay gente, días, comida e incluso ropa insulsa. Las cosas que ni fu ni fa llenan los minutos perdidos del día. Caras que no recuerdo, comentarios que no se fijan en mi memoria y pequeños detalles que fallan por ser más de lo mismo.

Me pregunto por qué no podemos hacer lo mismo con los momentos malos. Dejar que pasen y olvidarlos. En lugar de repetirse una y otra vez en la cabeza recordando el terrible fracaso de personas que somos a ratos.

No quiero más sermones ni más tonterías. Desearía tener la clave pero creo que ni aun intentando dejar de comprender llega alguna vez a tener sentido algo.

Y si se trata de destruir y construir constantemente pues quizás debería estudiar una base de ingeniería por qué en mi vida hay demasiada demolición.

Creo que de alguna forma hay personas que consiguen llegarte al corazón sin quererlo ya sea para dañarlo o para sorprenderlo con un poco de amor, que siendo sinceros no abunda en el mundo.

¿Dónde quedan las promesas rotas? Puede que las tuyas se las lleve el viento como la voz que las pronuncia pero mis promesas no cumplidas se quedan conmigo. En mi rincón oscuro para venir a atormentarme por la noche, a recordarme de nuevo que no hay que prometer porque nunca se sabe donde estarás unos minutos después.

Y a quien aún lea mis retorcidas palabras y no considere que al hacerlo pierde su tiempo se lo agradezco. Últimamente no dejo de plantearme si en realidad ya no me queda nada que decir. El vacío ocupa a ratos un gran espacio. Seguido de cerca por una fingida indiferencia.

PAZ Y AMOR

Alucinando

2010-03-10T14:23:00.000-08:00

Sabes que decir. Te preparas, lo piensas, coges incluso un trozo de papel en tu mente y lo escribes, lo recitas. Pero al coger el teléfono, te arrepientes. Sabes que hacer, cómo pedir perdón, cómo decir que sientes causar daño sin quererlo y luego te arrepientes.
Porque a veces las palabras parecen vacías, porque a veces el viento es demasiado espeso. Porque el ser humano está compuesto de consecuciones de decisiones a cada segundo, algunas conscientes y otras automáticas pero que dirigen poco a poco un camino.

Hace frío, pero no fuera, sino dentro. Y quizá mi profesora tenga razón y si te descuidas acabas en el hoyo, pero hoy no me apetece pensarlo.

Cada día comprendo un poco mejor a las personas que han decidido apartarme de su vida o apartarse de la mía. Hay días en los que soy completamente insoportable y sin embargo hay otros en los que no soporto a nadie.

Cansada de luchar por hacer comprender que lo que está estipulado a mi me sabe a poco, que lo que algunos consideran normal para mi es insuficiente o excesivo, que el sacrificio sabe a poco cuando se habla constantemente de él.

Y sí, creo que constantemente me equivoco. Y quizá también critique demasiado, pero yo no tengo problemas con decir las cosas a la cara. Ni con dar abiertamente mi opinión si lo creo oportuno. Sin embargo parece que los demás prefieren la falsedad, como si no notase la mentira en los ojos, en la voz, en la expresión.

Supongo que es uno de esos días en los que me pregunto por qué aun me sigo sorprendiendo ante las acciones humanas. Quizá sea mejor dejar de esperar que en algún momento alguien sea capaz de sorprenderme de verdad.

PAZ Y AMOR

Sueño de una noche de invierno

2010-02-24T06:31:00.000-08:00

Todo resulta tan retorcidamente complicado que me seduce. El susurro de una realidad alterna e imposible, sutil pero claro, hace que mis sentidos se agudicen.

Los restos de mis pensamientos quedaron escritos en folios que lancé por la ventana al vacío donde van los sueños, los pedazos rotos de corazón y las falsas promesas.

Cuando la embriagadora fragancia del peligro penetra en el alma no puedes evitar sentirte viva. Poco a poco, vuelve la respiración y lo que en un principio era inevitable parece que puede controlarse.

Y aunque me engancha la idea de perseguir piratas por la ciudad mientras los demás duermen, creo que es hora de irse a dormir y controlar las fantasías. Y los fantasmas.

Intentar recordar porqué empezó todo a cambiar, recobrar algo de paciencia. Comprender que lo que yo deseo para los demás y lo que ellos hacen para conseguirlo no es proporcional. Aceptar que el mundo no se puede cambiar, que no podemos cambiar a las personas pues nadie es quien parece ser.

Volver a sentirme como una niña con ganas de jugar a imaginar un mundo alternativo y despertarme después en la sombría y cruda realidad de Madrid.

Y seguro que pensabas que con ofrecerme tu mano y guiñarme un ojo sería suficiente…

PAZ Y AMOR

En tierra enemiga

2010-02-14T08:15:00.001-08:00

Nacer en una gran ciudad es una ventaja. Aprendes a ser egoísta, a consumir, a contaminar y a mirar con cara de odio a los demás. La primera vez que vi una sonrisa de un extraño temblé de miedo. Lo primero que vino a mi retorcida mente de 4 años es que aquel viejo quería raptarme. El colmo fue cuando me ofreció un caramelo, que rechacé tajantemente. Mi madre me miró sorprendida y me dijo que si lo quería podía cogerlo, que dudaba que aquel cura quisiese envenenarme.

Puede que naciera con un carácter muy fuerte o que se forjase poco a poco por la necesidad de ser la persona más fuerte que pudiese. Tener confianza no es lo que importa, hay que parecer que la posees y con eso es suficiente para comerte el mundo. Si de algo me di cuenta desde pequeña era que la verdad solo traía problemas. Si la contabas a los profes o a tus padres eras una chivata o una maleducada.

El complejo mundo de la falsedad y apariencia social se me hizo muy difícil de comprender. Con el tiempo aprendí que había que observar y gracias a ello desarrolle una de mis mayores virtudes y quizá mi peor defecto, darme cuenta. Ser consciente casi totalmente de lo que pasa a tu alrededor solo trae sufrimiento.

Y mientras algunos afirman mi hostilidad y frialdad, yo me doy cuenta de que pocas almas conocen la mía. Sabiendo que ni yo sé quién soy, cómo va a saberlo otro.

En el pequeño rincón donde todo es posible, donde el color verde ilumina los ojos de la verdad puede que se encuentre el amor escondido. Puede que lo que se quedara en la caja de Pandora no fuese la esperanza sino la capacidad de amar, de regalar sin esperar a cambio nada en absoluto.

Hoy sólo puedo decir que lo que me da miedo de verdad es dejar de tener miedo.

PAZ Y AMOR

Fantasmas del futuro

2010-02-05T06:20:00.000-08:00

Mirada condescendiente, seriedad, música en los oídos y un nudo en el estómago.

Cada máscara tiene un propósito, un objetivo oculto que ni siquiera a veces el propio enmascarado conoce. ¿Quién sabe lo que ocurre dentro de la distorsionada mente de los otros habitantes del planeta?

Yo sé que por mucho que me guste intentarlo, a veces es imposible conocer lo que piensa el de en frente, y mucho menos comprender el porqué.

Hay sitios donde uno se siente como en casa, donde por unos segundos puede quitarse la coraza y mirar de verdad, pero son escasos. Hay corazones con los que es fácil compartir los verdaderos sentimientos pero éstos también escasean.

Y mientras el destino sea algo en lo que definitivamente no crea, el futuro seguirá siendo inalcanzablemente sutil y burlón.

Las palabras solo tienen el sentido que cada uno les quiera dar. La importancia de los actos solo el sentimiento que cada cual ponga en ellos. Y dando la espalda al mundo sonrío por la ironía de no saber el porqué de tu existencia y darte cuenta de que nunca podrás comprender el sentido de la obra de otros.

Soñar que pisamos algo más que tumbas, que vemos algo más que humo, que sentimos algo más que la incesante y aburrida rotación de la tierra.

Si algo consiguiese quitarme el aliento recordaría lo que es sentirme viva.

PAZ Y AMOR

El último disparo

2010-02-02T08:08:00.000-08:00

Recuerdo cuando recordar no era doloroso, cuando mirar atrás era ver años de inocencia, porque he de confesar que yo una vez también fui inocente.

Y hoy me encuentro deseando que Peter Pan llame a mi ventana. Y me lleve a ese lugar en el que todo son aventuras y polvo de hadas.

Pero aquí, con los pies en la tierra, se me hace cada vez más raro respirar. Trago el humo que el cementerio de ilusiones deja pasar a través de las rendijas del metro. Vuelvo a mirar a los ojos a la desconocida que me saluda y siembro de nuevo más dudas en la realidad de la existencia.
El mundo se mueve de nuevo, una nueva estocada de realidad que me deja aún tambaleante.

Cuantas cicatrices quedan aun sangrantes. Cuanta agonía y que poco amor.

Quizá debería recordar que la magia no existe, que no se puede volar ni aunque poseas todos los recuerdos felices del universo.

Y por mucho que lo desee los muros de orgullo no se pueden derribar.

PAZ Y AMOR

Lo que siente al volver a respirar

2010-01-31T06:30:00.000-08:00

Las cosas comienzan realmente cuando se ponen todas las cartas en la mesa. Al hacerlo pueden pasar muchas cosas, un abrazo, un beso, una lágrima, una sonrisa o incluso un eterno silencio.
Hay caminos que solo se toman para la auto-tortura, hay recuerdos que sólo vuelven para dañar y sentimientos que nunca serán comprendidos ni recíprocos.

La utopía de la normalidad, de la verdad, de llegar a comprender que por mucho que uno desee algo nunca llegará a suceder.

Sé que hay llamadas que nunca recibiré, que hay paredes que nunca me atreveré a derribar y que hay cosas que se irán conmigo a la tumba sin que nadie las llegue a saber nunca.

Lo bueno de que nada importe es que es más fácil darle cualquier otro sentido hasta a los más pequeños detalles.

No deseo encontrar un sitio, no quiero compasión ni creo que la necesite.

Creo firmemente que quien no sabe disfrutar del silencio aún tiene algo increíble que descubrir. No hay mejor sensación que pisar por primera vez la nieve virgen o la orilla de una playa. Y sé que hay gente que nunca sabrá vivir de verdad.

Sé que hay gente que me entendía y me ha abandonado, sé que hay gente que nunca llegará a comprender el verdadero significado de cada palabra, de cada gesto.

Hay días en los que ser invisible es una ventaja pues te permite observar el mundo en movimiento como si no te movieses con él. Y otros en los que apesta.

Mi año comienza el 31 de enero porque a mí me da la gana. Y porque en mi mundo, las miradas nunca son lo que parecen.

Del 2009 solo queda un recuerdo, un adiós y un gran gracias a quienes supieron estar ahí. A quienes me conocen y saben que por mucho que parezca que a veces no estoy si dices Cris hago chas y aparezco a tu lado.

PAZ Y AMOR

El palacio desierto

2009-12-13T09:56:00.001-08:00

“Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza
del cielo se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazón un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.

Tengo miedo. Y me siento tan cansado y pequeño
que reflejo la tarde sin meditar en ella.
(En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
así como en el cielo no ha cabido una estrella.)

Sin embargo en mis ojos una pregunta existe
y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.
No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste
abandonada en medio de la tierra infinita!

Se muere el universo de una calma agonía
sin la fiesta del sol o el crepúsculo verde.
Agoniza Saturno como una pena mía,
la tierra es una fruta negra que el cielo muerde.

Y por la vastedad del vacío van ciegas
las nubes de la tarde, como barcas perdidas
que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.

Y la muerte del mundo cae sobre mi vida.”

Pablo Neruda

Lo cierto es que había pensado poner un poema de cosecha propia, pero buscando me he encontrado con Neruda y expresa a la perfección como me siento hoy.

PAZ Y AMOR

Asfixia

2009-12-10T15:41:00.000-08:00

Claro desconocimiento de la mayor incertidumbre del hombre, la existencia. Seguir aquí, paseando la mirada por ese cielo madrileño que debiera ser un mapa de estrellas y es sin embargo un oscuro espejismo del cielo real.

La línea que separa lo correcto de lo incorrecto, el egocentrismo de un amor propio sano, el cielo del mar. Todo, hasta la vida en sí misma está sustentada por pequeños hilos que son tan fáciles de romper que al pensarlo falta el aliento. Romper el hilo de la confianza es tan sencillo que asusta. De repente ya no puedes contar con alguien. Es sólo un espejismo más, como las estrellas.
Un grito sordo despierta en el horizonte. Resulta que la soledad no era tan placentera como uno imaginaba. Ya no hay puentes a tu isla, ni a la mía.

Y cansada de caminar siempre en silencio hay días que sólo quiero gritar. Hay días que desearía ser capaz de transmitir mis pensamientos sin articular palabra.

Me siento una extraña en una vida que pasa demasiado deprisa. Quizá sea todo un espejismo y yo no sea realmente yo. O quizá sólo sean pensamientos provocados por el estrés y la certeza de mi ineptitud.

Y sin embargo me siento melancólica de una vida que nunca viví, envidiosa de la pasible indiferencia de otros seres y profundamente sumergida en un apático sopor que a ratos me asusta.

Y en aquella estrella de allá está Peter Pan. Jamás pensé desear ir a Nunca Jamás. Sin embargo hoy me encantaría volar allí. Y dejar mis pulmones sin aire.

PAZ Y AMOR

¡Despierta!

2009-12-01T15:54:00.000-08:00

El frío que entra por la noche al abrir la ventana resulta paradójicamente tranquilizante. Incita a abrir la cama y cerrar los ojos para soñar.

Los días se vuelven rápidos, pasan sin prestar atención, llenos de anécdotas extrañas e historias para no dormir. Puede que una nube negra me rodee, pero solo está a la vista de los que saben mirar de verdad.

Y al tumbarte en la cama, justo en ese momento en el que no eres capaz de abrir los ojos, pero aún no estás dormida es dónde mejor me hallo. Según algunos es la Fase I no-REM del sueño, pero yo la considero el momento ideal del día. La mente en blanco, pero aun consciente sin dejar aún que el mandato del inconsciente comienza. Es ahí donde mi mente está más a gusto y quizá sea donde soy más creativa. Aunque dure solo pocos minutos.

Aceptando poco a poco que cambiar la forma de pensar y actuar de otros resulta casi imposible y que por mucho que intente evitarlo hay personas que prefieren seguir autolastimándose, me pregunto qué me deparará mañana.

Cualquier día es un buen día para morir. O para comprender el eterno silencio. O para luchar en contra de las injusticias establecidas.

O quizá sea mejor quedarse en la cama.

Aún no le he decidido.

PAZ Y AMOR

O te mueves o caducas

2009-11-22T05:48:00.000-08:00

Hay una luna que a todos nos pertenece, un sol que a todos alumbra.

El deslizante sonido de la vida se vuelve pequeño cuando el corazón late deprisa pues los latidos se sienten en el oído. Y son esos momentos de silencio a solas con el corazón cuando darte cuenta de que sigues viva es más fácil.

Con cuidado de no hacer ruido, de no despertar a la bestia, de no ser el objeto de ninguna mirada ni reproche avanzamos. Intentando hacer lo más cómodo, y si de paso es lo correcto, pues mejor.
El otro día me acordaba de una frase que decía siempre mi profesor de filosofía: “Sobre los que ni frío de calor escupo en su boca”. Y siempre me pareció demasiado extremista, porque no siempre hay que estar de una parte. En un extremo.

Lo curioso es que de repente me di cuenta de lo que quería decir. Hablaba de vivir sin tomar el mando, de estar siempre esperando a que otros den el paso o tomen una resolución. A que otros batallen o se muevan por nosotros.

Hay que tener clara la posición en la que vivimos, una convicción mediana de lo creemos y algo de corazón en ello. Si tú ya has dado el paso que debías ya no queda más que esperar. Y esperar. Y esperar.

Pero hasta el más paciente de los soldados llega un momento en que desfallece. Y en la espera es cuando te das cuenta de lo que vale realmente la gente. Y lo grande que es el orgullo de algunos. Yo nací sin eso, y aunque he intentado aprender a tenerlo, no soy capaz.

Eso sí, con los años he aprendido que no se puede forzar el amor, y que cuando no existe es imposible encontrarlo. Hay corazones en los que sólo entra una persona y ésta suele ser su reflejo.

Y quien nunca ha amado al 100% nunca podrá entender de lo que hablo.

PAZ Y AMOR

¿Estás?

2009-11-14T03:52:00.000-08:00

Sentada en los escalones de un portal miraba la gente pasar. Nadie le sonaba, ¿había tantos desconocidos en el barrio? Puede que fuese la primera vez que se paraba a mirar a la gente de verdad.

La primera gota siempre cae en la nariz, quizá por ser la parte más sobresaliente de la cara. Por fin llovía, y sin pensarlo salió a disfrutarlo.

Y allí bailando bajo la lluvia recordó que estaba aún viva, que las gotas mojaban su piel, que las sentía. La gente miraba con recelo a la extraña y aparentemente loca muchacha. Pero parecía que le daba igual.

Tenía asumida su locura.

La realidad nunca había sido tan clara, tan real. Como si se hubiese lanzado al vacío por un acantilado y estuviese disfrutando del shock que da el contacto del agua al final de la caída.

Ella se lo tomó como un principio, aunque principio y final siempre están unidos. Los extremos se juntan de una forma retorcida.

Quizá por eso es tan difícil terminar y empezar.

Más soñando con terminar de cogerle el tranquillo a esto de vivir, parece que los días pasan deprisa.

PAZ Y AMOR

Epidemia de apatía

2009-11-05T10:41:00.001-08:00

Quiero hundirme de nuevo en ese lugar seguro en el que nadie me puede hacer daño. Ese lugar en el que nadie puede entrar excepto yo y en el que a veces me quedo atrapada. Pero creo que he perdido la llave, no sé. Hoy no me siento cómoda debajo de mi piel.
La cantidad de palabras que se pasan por la cabeza de una persona a lo largo del día son incontables, incontrolables. Me gustaría poder conocer el completo silencio pero pedir paz y conseguirla son cosas completamente distintas.
La necesidad de no perder lo perdido, de volver atrás resulta a veces insoportable. Tan insoportable como saber que la soledad nunca llega a aceptarse del todo.
Llevo ya semanas pensando en el camino recorrido y en la cantidad de fallos que hay en él. Pero por un extraño motivo no me siento culpable de nada por primera vez en mi larga vida y es que creo que bien o mal he hecho todo con la mejor intención y sobretodo dejando abierto el corazón.
Siendo sincera creo que no volverá a ocurrir. He perdido las razones para mostrarme al mundo si alguna vez las tuve, y vuelvo a la oscuridad en la que sé lo que esperar y a quién. Tampoco creo que nadie lo eche de menos.
Creo que hay demasiadas cosas que quiero decir y muy poco tiempo. Cada día es un remolino de las mismas cosas mezcladas y matizadas de forma retorcidamente distinta.
Y si este fuera mi último día en la tierra no sabría qué decir. Supongo que daría lo mismo. A muy pocos les importa lo que sucede fuera de su ombligo, y a mí me da lo mismo lo que suceda en el mío. Pero esa es otra historia.
Por lo demás estoy llena de sonrisas fáciles y composiciones complicadas.

PAZ Y AMOR

Bis

2009-10-01T11:51:00.000-07:00

Volviendo a antiguas costumbres. Facultad, estudio, escritura, ignorancia, egocentrismo, impotencia y algo de picardía.

Gotas de lluvia que recuerdan al fracaso del tiempo por mantener las expectativas soleadas de la mayoría de los seres humanos.

Frío, todo es demasiado frío y raro. Enfermos, tristes, melancólicos momentos que me recuerdan que hace ya tiempo que decidí dejar de pensar en ello.

Capucha roja, canciones rotas y millones de páginas por escribir, por leer. Son los pequeños momentos del día en los que parece que todo lo malo puede quedarse fuera porque da exactamente igual. Momentos irreales de libertad en los que es fácil perderse y muy difícil volverlos a encontrar.

Pronto todo habrá terminado, el tiempo nos coloca a cada uno en el lugar que hemos decidido aceptar.

Y cada día estoy más segura de que mi lugar se quedó al otro lado del acantilado.

PAZ Y AMOR

Y a ti que te importa

2009-08-22T07:48:00.000-07:00

La realidad golpea sin compasión. Los días pasan, aunque no queramos, el mundo sigue girando.
La certeza de que posiblemente sería capaz de hacer millones de cosas útiles y me siento incapaz de estudiar más de una hora seguida me aplasta.
Cada día otorga un grado más al calor de la capital, una desesperación más a los que intentamos estudiar y cierto grado de agobio a los felices humanos que disfrutan de su ya escaso tiempo vacacional.
Lo mejor de todo es sentir que todo da igual. Lo peor, saber que eso no es cierto. La inconsciencia completa no existe. O al menos yo no he alcanzado ese grado de digamos, ¿sabiduría?
El olvido duele, pero logra sus propósitos. El próximo paso supongo que sería recuperar la cordura. Pero creo que de momento me conformo con mi locura. Puede que incluso vaya a más, quien sabe.
Y en estos días de reflexión, si se puede llamar así, me he dado cuenta de que a la única que realmente le importa mi miseria es a mí. Así que creo que por fin he llegado al basta. Creo que me lo debo, creo que se lo debo a la pequeña que pide ayuda dentro de mí.
Sería conveniente escuchar más a los que nos rodean, aprender a distinguir entre las personas que me quieren y las que sólo me utilizan.
Dejar de huir e incluso dejar que me cuiden de vez en cuando. Pero puede que ahora me toque tirar sola de alguna forma, porque seguir gritando en el desierto es absurdo. Tengo claro que nadie me escucha.

PAZ Y AMOR

Melancolía

2009-08-11T12:50:00.000-07:00

Susurra la noche sentimientos oscuros como su cielo, como el universo, como el alma dormida dentro de los vivos y muertos.

Sueña el día con amanecer a ratos, la luna con seguir brillando y las estrellas con ser reconocidas por algún mago.

Las oportunidades desperdiciadas, las horas gastadas en pensar lo correcto en lugar de hacerlo. La cantidad de segundos en los que se juega en terreno seguro por miedo a arriesgar y ser herido, por miedo a quedar en ridículo, por miedo a equivocarse de nuevo y fallar.

Volver a caer en amar a quien solo hace daño, sabiendo que las personas son solo espejismos pues la realidad esta oculta y a menudo es cruel.

Deseando empezar o terminar algo que ni siquiera tiene nombre porque aún no está escrito ni decidido.

Más incoherencias, más búsqueda y la certeza de que quedan más lágrimas que sonrisas, aunque espero que alguna sea derramada de felicidad.

Seguridad en lo insegura y débil que me siento, pero construyendo cada día una lista más larga de por qué no me arrepiento del camino andado y del que creo que voy a andar.

Echaba de menos escribir, quizá sea mi forma de tratar mi locura.

Madrid huele a desierto, a cobardía, a calor y algo a falsedad.

PAZ Y AMOR

Miedo

2009-08-10T01:39:00.000-07:00

Millones de historias separan a la persona que escribió por última vez aquí. Muchas de ellas horribles de contar y de vivir, pero otras sin embargo son la razón para intentar superar las malas.

No sé quién seguirá leyendo esto, pero me da igual. Si algo he aprendido es que estamos solos, y que al final del camino la única pregunta que cabe es si estamos dispuestos a vivir con nosotros mismos.

Quizá parezca una conclusión deprimente, pero para poder tener esperanza en que alguien, además de Dios estará siempre a nuestro lado, hay que tener un optimismo que no poseo.

La gravedad de los actos, de los míos y de los ajenos se mide en segundos de dolor, en bocanadas de aire que ahogan, en pedazos de corazón que puestos sobre la mesa pueden llegar a ser aplastados.

Alguien me dijo una vez que mi mirada imponía lo suficiente como para dar miedo en los que se esconden tras máscaras. Que no sabía cómo leía tan bien la verdad en los ojos ajenos y a la vez no veía la verdad en los míos. Supongo que es porque yo me doy miedo a veces, es complicado.

El abismo sigue a mis pies, llevo semanas pensando en lo alto que parece, y el miedo que me da saltar, dar ese paso. Volver a mirar el reflejo de ausencia y asumirlo. Terminar de una vez la lista y continuar con la decisión.

Recordar que por mucho que quiera no podré cambiar lo que siento, y me parece que he decidido sufrir más. No puedo evitarlo, no me da igual.

Pero espero que no sea así para siempre, pues “siempre” es como en los test de la facultad, es falso, como “nunca”.

Y tras asumir lo que debo, espero como una niña abandonada en una estación de tren. El problema es que ya no soy una niña, y sé que nadie vendrá a recogerme. Y ahora me pregunto, ¿dónde está mi tren?

No sé quién eres, no sé quién soy.

PAZ Y AMOR

Cuando la razón decide olvidar

2009-06-27T06:21:00.000-07:00

Mirada soñadora la de quien por fin ha entendido lo que podemos hacer aquí.
Minutos extraños, entre sueño y vigilia que tornan todo de un color gris que nubla y empapa. La niebla de recuerdos entre tabaco, música y alcohol que es mejor olvidar o desechar por absurdos e inútiles.

¿Hasta qué punto necesita un solo ser humano ser alabado? Algunos hasta alcanzar el infinito que siempre parece escaparse, mientras que otros sólo deseamos ser invisibles, pasar desapercibidos y no dejar huella en nadie ni en nada. Pues hay personas que han nacido para ser indiferentes al resto.

Me atemoriza saber que a veces mi sinceridad roza seriamente la grosería, y que mi maldad alcance limites que pensaba estaban prohibidos a mi cabeza. Me divierte que las obsesiones de unos sean los temores de otros, y que la realidad se halle tan distorsionada por la absoluta falta de objetividad que me envuelve.

Y vuelvo a plantarme en una posición en la que no me encuentro, y a ratos ni existo. En lugares en los que debería sentir felicidad y sin embargo las lágrimas amenazan. En batallas que lejos de mi alcance, me pesan y duelen quizá porque no puedo batallarlas. En la interminable oscuridad. En los escalofríos fugaces y la simple y llana incomprensión.

Hay líneas que no deben cruzarse nunca, y otras sin embargo que nunca se sabe donde están hasta que las has cruzado.

¿Utilizada?

PAZ Y AMOR

Terminar, decidir

2009-06-23T06:49:00.000-07:00

Bajo mis pies está todo lo andado, el camino recorrido hasta lo más alto de este acantilado. Oigo como las olas rompen contra las rocas que un día escale con miedo, pero con decisión.

Recuerdo las lágrimas de la subida, los arrepentimientos y las mentiras. Las miradas vacías, las batallas perdidas y aquel extraño sentimiento que de vez en cuando se colaba como un escalofrío.

Resulta extraño estar aquí arriba, incluso irreal. A ratos no sé quien andaba porque no lo recuerdo. He perdido tanto en el camino que no me atrevo a recordar, y si he ganado algo aún está por descubrir. La confianza está construida de finos hilos que se retuercen y parecen irrompibles, pero si sabes elegir el hilo, todo se acaba.

Admito que me siento cómoda aquí arriba mirándolo todo, decidiendo que hacer. Viendo lo que hacen los demás. Soñando con lo que se podría hacer en este mundo. Sonriendo al recordar que tan solo soy una insignificante mota de polvo.

El mar me llama, con la brisa, con su olor, con la certeza de que al zambullirme en sus aguas todo será silencio y paz. Ya no habrá más decepciones, ya no habrá más abandono, ya no existirá la ilusión.

Y sin pensarlo otra vez, y sin mirar atrás, me tiro al vacío.

PAZ Y AMOR

Entre vampiros

2009-05-29T15:02:00.000-07:00

Sueño con la distancia del universo más cercano para ir volando sin temor a ser perseguida por los extraños ruidos que crea la ficticia habitación cerrada que compone la sociedad y el mundo que me rodea.

Una noche que pudiendo ser gris o negra toma un color rojizo extraño, incluso verdoso, huele a esperanza.

Sé que en realidad la fachada del mundo será derribada algún día y que lo único que nos importa en realidad es el tamaño de nuestro ombligo, pero parecer ser querido e incluso valorado sienta bien de vez en cuando. Lástima que sepa que en realidad nada de lo que diga o haga le importa a nadie más que a mí, si es que eso cuenta.

Me quito la pulsera, la cambio de brazo y escribo con la pluma el comienzo de ese verso que se convierte ya en un hábito. Esos pensamientos que son repetición de la misma película que componen los minutos de mi vida y que en general es preferiblemente olvidable y aburrida.

¿Quién viste la dignidad de un corazón roto? La certeza de que toda herida o sana o mata. No hay medias tintas, todo tiene un final.

Comienza junio. Buena suerte.

PAZ Y AMOR

Lunes

2009-05-25T07:13:00.000-07:00

Camino perdido sin sombras ni destino hacia el final de ese puente.

Lo veo, lo toco, lo alcanzo. Los escalofríos sentidos al caminar por la oscuridad solitaria son solo la expresión física de un sentimiento que no consigo determinar, podría ser la soledad o el abandono o una mezcla extraña que provoca esta reacción.

Hace un rato pensé en dejar de andar, en parar, pero no he sido capaz. Quizá no sea esa la meta. Puede que todo sea una simple amenaza a tormenta o que acabe lloviendo y tronando. Siendo sincera prefiero la segunda opción, pues entre un cielo enfadado y amenazante me siento más tranquila.

La habitación se ha iluminado de nuevo. Lo soñé otra vez, la caía dolía, pero era lo que deseaba.
No siempre hay solución, ni final feliz. No podemos cambiarlo todo, ni luchar por todo ni pretender comprender la infinidad de posibilidades que existen.

Y mientras los límites de algunos tienden al infinito, yo me pregunto si existe realmente el menos infinito. Y si es así, como se sale de sus tierras. Creo que me perdí esa clase.

PAZ Y AMOR

Apatía

2009-05-16T16:20:00.000-07:00

Hay noches demasiado oscuras. No termino de decidir si es por el estado de ánimo o por la extraña atmósfera que me rodea hoy, pero lo son.

Madrid suena a gente de fiesta, a ambulancias, a policía, a borrachos y a contaminación. Y yo no siento nada. No oigo nada. ¿Existo?

Las palabras pueden hacer mucho daño, pero hay actitudes que dañan aún más. Me he dado cuenta de lo fácil que resulta hacerse daño sin querer a uno mismo. Eso sin contar lo fácil que es hacerlo a posta.

Me gustaría hacer la actualización feliz que le debo a pollito, pero hoy tampoco es el día. Y quizá tampoco el fin de semana. Sin pasar nada fuera de lo corriente parece que yo estoy cada vez más rara. Como un pequeño insecto perdido en un laberinto del que no hay salida, pues por todas las entradas hay trampas mortales.

Me atemoriza lo que desconozco y a la vez no deseo conocerlo. Siento que cada día me alejo más de lo que debería aferrar y sin embargo a nadie parece importarle. A mí no me importa.

Es curiosa la sensación de no servir para nada.

La siguiente pregunta es: y entonces, ¿qué hago aquí?

PAZ Y AMOR

Resaca de un día raro

2009-05-14T05:16:00.000-07:00

Sangrientas caricias del destino
susurran sin cesar una melodía
escalofriantemente embriagadora
que poco a poco me domina.

Una certeza cada día más clara,
una razón más para navegar,
una cruzada indeseada,
que a abandonar me llevará.

La mano que mueve los hilos
de una historia demasiado larga.
Los corazones perdidos
en esta inútil batalla.

Decidirse por tomar una postura
puede que sea la posición adecuada.
Hacer lo que me plazca un instante
es lo que me da esperanza.

Seguiré nadando en círculos
o llegaré pronto a la playa.
Buscaré de nuevo el vacío
o un abismo de caída llana.

Adiós, adiós te digo
puede que ya no sirva de nada
cerrar la puerta que comunicaba
con la luz de tu mirada.

Palabras que pensé hace días en las que hoy me siento identificada.

PAZ Y AMOR

Río abajo

2009-05-05T08:37:00.001-07:00

El río apesta a hipocresía y falsedad. Los retorcidos caminos de su senda me inspiran desesperación y quizá desesperanza. Ya todo da igual.

Sonreír para los demás, buscar la forma de agradar, de ayudar, de aparentar una efímera y superficial pose parece que es lo que nos piden. Puede que debamos dejar de luchar contra el sistema. Dejar de lamentarnos porque el mundo esté lleno de injusticias y de pobreza.

Puede que haya llegado el día de decidir que todo debe resbalarnos, que si nos levantamos con una sonrisa haremos sonreír a los otros. Que si verdaderamente queremos conseguir algo hay que hacer lo que la sociedad nos dicta porque al fin y al cabo vivimos en ella y no somos nadie para intentar cambiar nada.

Porque la gente está cansada de ver ojos llorosos y caras largas. Porque si no sirves para nada ya todo da igual.

En días extraños como este, en los que parece todo un espejismo, me pregunto si realmente existo o será todo una broma.

PAZ Y AMOR

¿Cuchillos?

2009-04-27T08:43:00.000-07:00

Sangrienta línea que separa lo real de lo pensado, imaginado, soñado. Siento como todo fluye, por mis venas, por mi corazón, por mis arterias y vuelta a empezar en un círculo que me marea, que me exprime, que me atormenta.

Pensamientos ansiosos de salir de una oscuridad que creía superada pero que solo esperaba el momento, como las nubes esperan justo a pillarte sin paraguas para descargar toda su energía sobre ti. Lo peor de todo es que me gusta.

Rojo que trae el dolor, la salud y la enfermedad. Enfados y realidad, sentimientos que no tienen definición en este mundo y miedo. Mucho miedo.

La indiferencia, la apatía, el cansancio. Los días en que todo da igual, en los que no sientes ya ni tu pulso, en los que miras con irónica sonrisa la sucesión de acontecimientos.

Indecisión y culpa. Curiosas y retorcidas palabras.

Y más sangre, porque está por todos lados, porque es el símbolo de la vida y de la muerte. Porque nos acompaña.

PAZ Y AMOR

Realidad

2009-04-19T05:19:00.001-07:00

Hay millones de cosas que me gustaría decir pero no me atrevo. Quizás sea por decoro, quizás por miedo a ser comprendida y escuchada. Quizás porque disponerse a ensalzar los defectos de los demás no sea una buena idea si se desea mantener todos los huesos intactos. Aunque, todo sea dicho, haya días en los que me plantee si de verdad me importaría tanto sufrir un par de fracturas.

La desesperación ante un mundo lleno de falsas apariencias en las que es mejor sonreír ante los que nos hacen sangrar en lo más profundo del alma parece lo corriente.
Muchas veces es difícil hacerse a la idea del poder que tienen las palabras, pero oh, los gestos. Las caras. La infinidad de dolor que puede llegar a producir una mirada aparentemente inocente para un receptor avispado. Porque es cierto, los ojos son el espejo de la persona. Narran escalofriantes historias que en ocasiones desearía no descifrar.

Encontrar la forma de ser tolerante, de respetar a todos los seres vivos resulta complicado cuando hacen daño a las personas que quieres. Cuando te sientas a ver como el de enfrente vuelve a estar desgarrado por dentro. Cuando lo que aparentemente duraría para siempre es tan solo un espejismo, una cantidad de mentiras puestas en un cuadro de aparente felicidad. Un símil perfecto a un sudoku en el cual te equivocaste al poner el primer número pero no te das cuenta hasta varios después. Cuando ya es demasiado tarde para volver a empezar y ya solo puedes buscar otro nuevo. O morir en el intento.

Mirar el vacío de la noche mientras descanso de un estudio que ha provocado en mí el recuerdo de cosas que es mejor olvidar, me incomoda. Son tiempos extraños, son días en los que desearía poder hacer cualquier otra cosa, ser cualquier otra persona que no debiera enfrentarse a nada. Porque el cansancio puede hasta con el más fuerte de los gladiadores. Porque en realidad solo deseo abrazar a ese oso de peluche que nunca abracé cuando era pequeña y que otro haga lo que debo hacer por mí.

Por lo menos sigue quedando gente con la que reírse de todo y de todos. Quitando así importancia a la desesperante fachada de la sociedad.

PAZ Y AMOR

Feliz Pascua

2009-04-13T11:45:00.000-07:00

Voy a caminar a tu lado aunque no quieras. No hace falta que diga nada porque sabes que estoy ahí y si no es así es porque lo deseas. Mi presencia es tan sólo la brisa que te despeja, la lluvia que te moja ese día tan horrible, la risa contagiosa que te obliga a sonreír.
Seguiré tus pisadas cuando debas decidir sola y te buscaré hasta por el bosque más oscuro si quieres perderte. Porque nunca estas sola, simplemente miras en la dirección equivocada. A veces es necesario abrir los ojos.

Cuando sientas que te desmayas iré a buscarte, pero sólo podré ofrecerte mi mano. Tú habrás de tomarla. No puedo luchar por ti, sólo acompañarte y esperar al otro lado de la puerta. A que decidas que ha llegado la hora de dejar de lamentarte. A que decidas hacer caso a esa niña que llevas dentro que grita por salir y cambiar el mundo. Que quiere que los demás sean felices y ayudar en todo lo que puede. Que quiere darte un beso y luego golpes con su globo para que entiendas de una vez lo estúpida que eres. Para que entiendas de una vez que has resucitado. Levántate de una vez.

Y el aire huele a humedad, el cielo está tranquilo tras la tormenta y las manos aun tiemblan.
No sé que me espera en el futuro. Pero sé que he vuelto a nacer y creo que esta vez a una vida nueva. Sé que Dios me quiere y que me ha puesto en marcha de nuevo. He de dar gracias por su abrazo.

Estoy convencida de que no todo irá bien, pero que estoy dispuesta a luchar. Sí, tengo miedo. Pero hasta los héroes saben cuando tener miedo, y yo no soy ninguna heroína.

Sólo puedo decir que voy a dejar de lamentarme por lo que no tengo, por lo que me va mal, por tener que luchar constantemente, por no recibir de la vida lo que otros. Siempre he sido feliz viendo y ayudando a que los demás lo sean. Sólo necesitaba recordarlo.

Aunque mi rincón siga siendo oscuro, es cierto que algunas veces tiene luz. Y hasta los que soñamos con estrellas y disfrutamos de la oscuridad de la noche sabemos llorar de emoción al ver un bonito amanecer o una radiante y cegadora luna llena.

DOY GRACIAS A DIOS ¡ALELUYA! ¡ALELUYA!

PAZ Y AMOR

Fragmentos de espejo

2009-03-31T08:13:00.001-07:00

Hoy es uno de esos días en los que me subiría en una nube a observar desde lejos el mundo para tomar perspectiva. Para aclararme y coger fuerzas. Para intentar comprender los actos incomprensibles de las personas. Para centrarme de una vez y dejar de dormirme en clase.

Ayer fue uno de esos lunes de los que deseas llorar y llorar pero acabas riendo por culpa de esas pequeñas personas felices que te rodean y hacen que todo parezca más fácil. Son esas personas las que te recuerdan porqué sigues creyendo en que en todo túnel hay una luz.

Y vuelvo a la oscuridad en la que me siento insegura pero retorcidamente cómoda tras un paseo por el universo. Sigo siendo incapaz de hacer tantas cosas…

Escupiría a mi reflejo. Y al de unas cuantas personas más.

Espero no haberme equivocado al andar por ciertos caminos.

Aún noto como vibra el suelo después del terremoto, como me falta el aire del susto, como duelen los pulmones al darme cuenta de que era cierto lo que pensaba.

Odio cuando mis intuiciones negativas son certeras.

PAZ Y AMOR

2009-03-29T15:39:00.000-07:00

La conversación de un silencio necesario lleno de cosas de las que hablar pero nadie es capaz de decirlas.

La inconsciencia de las palabras que sin ser importantes duelen por no ser las adecuadas.

Miradas vacías. Desconfianza.

Pasos y más pasos.

Cansancio. En este desierto no existe ningún oasis.

Pronto volveremos a las risas o reiremos entre lágrimas.

Quizá la oscuridad en el corazón es lo que da fuerza.

Creo que la mayor parte del tiempo estamos solos por culpa de esa barrera invisible que poseemos alrededor.

Pensaba que estabas a mi lado.

Vuelves a no entender nada.

PAZ Y AMOR

Entre humo y barrotes

2009-03-22T03:23:00.000-07:00

El sentimiento torturado de quien vive en una jaula. Creada cuando el hombre decidió que era más divertido observar a los animales cautivos, controlados, indefensos.

Aparentemente son felices, parece que se divierten por saltar tras una pelota y recibir un poco de alimento a cambio, por volar sobre las cabezas de espectadores fascinados por la majestuosidad de unas alas que no poseen. Olvidando siempre que tras ese corto vuelo le sigue el premio más deseado de todo, encerrarse tras barrotes de hierro hasta la próxima función.

Pero en el intermedio no te libras de que algún gracioso te tire comida a la cabeza y decida que reírse de ti es sano, sin tener en cuenta que puede que está en ese pozo que tanto odias y que al tirarte más agua encima quizás te ahogues. Porque quizás los animales sonrientes no son tan débiles, pueden aguantar todo lo que les echen. Al fin y al cabo parece que no se quejan, ¿no?

Y la vida es igual, un cúmulo de máscaras, de sonrisas falsas, de supuesta felicidad al conseguir un premio. Pero todo cambia cuando te encuentras en tu jaula, que mientras es visitada por millones de ojos desconocidos, te resulta demasiado pequeña y visible. Pero cuando llega el deseado momento de que dejen de mirarte, eres tú de nuevo. Aunque eso no sea siempre lo que deseas.

La jaula se hace demasiado pesada, y sólo frente a unos pocos podemos deshacernos de esa máscara de felicidad que exige, pues todo el mundo ha venido a verte, a preguntarte que tal estas, a esperar a que hagas algo digno de ver o a que seas algo digno de observar.

Y desde mi jaula veo las caras de dolor de los que me observan. Sigo viendo el vacío en los ojos, ese vacío que me duele. Esa cantidad de gente que sigue buscando un motivo para continuar, para quererse, para no destrozarse, para no huir, para luchar, para dar el paso definitivo, para salvarse, para creer que valen algo y quizás para colgarse alguna medalla.

Es en mañanas como esta dentro de mi jaula, donde doy gracias por los que han sabido entrar en ella, y en las que me arrepiento de que no esté blindada y con cristales teñidos. Todo llegará.

PAZ Y AMOR

Mi retrato

2009-03-20T03:25:00.000-07:00

ALGO MAYOR DE LO CUAL NADA

También la plenitud se cansa del ojo magnánimo, disciplinado,
encallado
en su esclavitud. También la exactitud
se cansa – la asimilación se cansa –
de entrar en la mente.
El lector se cansa.
Yo me canso tanto.
A quién preocupará esto a partir de ahora – estría readiante de luz
desde el pasillo que golpea la funda de la almohada –
quién podrá recibirlo –
sofá, mesa, cajón a medio abrir, su oscuridad granulada,
la taza, los tres vasos – promesas increíbles que debemos recibir –
¿La mirada? ¿Sin dejar de trenzar las muchas promesas de visión?
¿La mirada, pese a su exilio, deseando acomodarse sin embargo a su
absoluta
orfandad? ¿Realmente quieres morir?
¿No prefieres dormir un poco y volver a olvidarlo esta vez?
Nada salvo la tela se mueve cuando respiras.
No levantes la mirada a las cuatro esquinas – las cuatro esquinas
victoriosas –
buscando la forma de la clemencia. Bulle como un enjambre.
Compone paredes de ojos grises en las que la luz atrapada juega
como el humo
desprendiendo queroseno – luz, por todas partes, haciendo señales
con su épica, irrevocable identidad –
a tu alrededor, por todas partes, deambulando, áspera en tus
hombros, brillante,
reagrupando – grano a grano, sin oasis, sin conversaciones –
que ceda a ella, que se entregue –
y otras dimensiones – arenosas, ventosas – exactas – no encarnadas
- infatigables dimensiones –
metamórficas pero inflexibles –
brillando ahora, brillando – se trata de la luz, no logras mantenerla
fuera,
habitación 363,
su siglo salpicando, ingenua, alada, inquisitiva,
por aquí, por allá, como el graffiti
sobre lo desdibujado – distendiéndose – distendiendo la naturaleza
del borramiento – despiadada en su desenfado
donde se olvida que lo vivo está viviendo –

Jorie Graham

PAZ Y AMOR

Ángel caído

2009-03-17T16:12:00.000-07:00

Siento que vuelo y me pierdo. Que las nubes fueron ese destino que un día soñé. Que en realidad no tengo alas y me caigo.

Hay preguntas que son retóricas, sentimientos que van solo en un sentido y palabras que son capaces de destruir en un segundo tu mundo.

Hay sonrisas telefónicas y miradas complacientes. Existen millones de personas que lloran solas, que hablan con su reflejo, que se vuelven locas.

Existen mil razones para protegerte y mil para destruirte. Pero no existe una balanza.

Los niños son desechados antes de sonreír, las personas son juzgadas antes de quitar las máscaras y la falsedad. Las mentiras vuelan por alrededor de nuestras cabezas.

Puedo engañar y mentir, puedo dar miedo. Puedo sonreír ante la persona que más dolor me causa. Puedo soñar que algún día seré capaz de decir siempre lo que pienso.

Y lo que hay se junta con lo que podría haber. Y todo parece un camino de baldosas amarillas a ese horrible mundo que odiaba de pequeña.

Lo cierto es que echo de menos la inocencia. Me pregunto por qué la maté.

PAZ Y AMOR

Días

2009-03-16T15:38:00.000-07:00

Hay días extraños, en los que te sientes fuera de la piel, como si ya no pudieses quedarte dentro. Esta sensación es increíble cuando la causa algo bueno, pero es lo más incómodo y desconcertante cuando la causa el vacío.
El sentimiento de vacío es aquel por el cual al mirar a una persona a los ojos, no ves nada. O mejor dicho, nada bueno. Provoca esa sensación de máscara falsa que lleva a pensar a los menos avispados que todo anda bien y a preocupar a los que nos gusta observar desde las sombras.
Podría decir que mi rincón oscuro está más oscuro que nunca.
La luna se tiñó de rojo y trajo consigo al Espíritu sobre la cabeza de aquellos que decidieron decir aquí estoy sin dudar.
La vida continúa, la facultad, los compromisos, las interminables horas de estudio, las llamadas telefónicas y las conversaciones absurdas.
¿Cómo saber cuándo confiar en alguien de verdad? Y lo peor de todo, ¿qué haces cuando te abandona?
Replantearse la existencia y rezar.

PAZ Y AMOR

La mano que clava el cuchillo

2009-02-28T08:35:00.001-08:00

No tengo explicación.
Los días pasan y todo parece nublarse de una forma extraña y retorcida. Aunque puede que lo vea así, porque así me siento.
El mundo parece venirse abajo poco a poco, y mi mundo, lleno de altibajos, pasa de momentos especiales y alegres a tramos en los que preferiría no existir.
La lógica no siempre se aplica y es algo que me desespera. Las leyes de la física, de la razón, de la supuesta e impuesta normalidad son totalmente alterables. No se puede explicar si no se experimenta, pero tampoco es agradable hacerlo. Curioso.
Las partículas que circulan por el aire se hacen visibles, y se mueven distrayendo, atrayendo, dejando claro que son ellas las que mandan sobre el fluir del aire, sobre el viento.
Una sonrisa, una llamada, un libro y un desierto. Puede que necesite ver por fin las infinitas laderas de arena con las que sueño de vez en cuando.
Palabras y más palabras. Difícil se hace encontrar las sinceras pues unos días todos te quieren y otros nadie te espera.
Andas con paso firme, mirando a todos a los ojos, como si en realidad no temblases al hacerlo. Los ojos de las personas desconocidas y de las conocidas cuentan historias mucho más evidentes de lo que la gente se piensa.
Y que fácil resulta pensar que los que no se quejan no tienen molestias, que al no expresar que cada frase puede resultar una puñalada que desangra es que no poseen una piel frágil, un corazón destrozado. Pues lo evidente a menudo es un espejismo, y la realidad el reflejo borroso de una sombra.

¿Quién soy? Buena pregunta, el problema es encontrar una respuesta certera.

PAZ Y AMOR

Punto y seguido

2009-02-23T15:26:00.000-08:00

Como cuando en los dictados del colegio, dejando clara la continuidad del párrafo, Genoveva gritaba ese: “punto y seguido”. Añadías un punto y seguido esperando a la próxima frase sin entusiasmo. Porque no implicaba novedad, porque suponía que la tortura aún no había finalizado y aún quedaban frases que escribir.

Mi vida se presenta así, como una sucesión de altibajos extraños que continúan y continúan. Hace tiempo que busco un punto de inflexión, ese punto que sea final y me deje iniciar una nueva hoja.

Los días pasan extraños, y tras un fin de semana estresante lleno de señales divinas me encuentro volviendo a este mi rincón oscuro que tenía abandonado. La época de exámenes no deja tiempo para transcribir los pensamientos o para encontrar algo que decir que no sea totalmente desesperanzado y cruel.

La vida de los demás continúa, y la mía, aunque a marchas forzadas.

La soledad invade de nuevo las cuatro paredes que me rodean. Si las cree yo o venían por defecto no lo sé, sólo sé que no me apetece tirarlas. No estoy preparada.
Nuevos caminos por recorrer o quizá barrancos por los que tirarse, ya veremos.

Mientras el mundo se coloca bocabajo, yo me doy cuenta cada día más de mi evidente locura. Y los demás parecen acompañarme por ese sendero. Todos acabaremos locos. Lo presiento.

Prometí no vaticinar nada más así que sólo el futuro me dará la razón, aunque sea la única que lo sepa. Total, no tengo ningún interés en ser recordada. No le encuentro el sentido.

Siento volver a llenar todo de incoherencias pero así soy yo.

PAZ Y AMOR

Sangrando

2009-01-22T14:41:00.000-08:00

La gota que cae y derrama el vaso.
La que lo llena todo y lo vacía.
La que se siente venir pero no se espera.
La que te sorprende y desespera.
La que te duele y te enseña.
La que se derrama sin piedad por la comisura de mis ojos, recorre mis mejillas y cae al suelo.

Lección aprendida. Ya ni rezar tocaba.

Ha sido un día demasiado oscuro, demasiado cargado, desesperante.

Los días en los que necesitas algo son los más inoportunos, los más intolerantes, los más reales.
Y con palabras desesperanzadas me despido, sin esperar nada de mañana.

PAZ Y AMOR

Tras un guiño

2009-01-12T07:05:00.000-08:00

Estaba pensando en las veces que volveré a escribir las mismas palabras una y otra vez. En las veces que se siente lo mismo.

Hoy es un día para lo inexplicable. Para esos sentimientos que afloran porque sí. Por ese momento en que te mire a los ojos y supe que pensabas lo mismo que yo. Es el día de los diálogos con miradas, porque son mis favoritos, porque se me dan bien, porque algún día me pillaran y la cagaremos.

Sueños y más sueños rotos. Conversaciones pendientes. Muchísimo frío y restos aún de nieve. Próximas visitas. Insultos a tras las puertas. Hoy parece que todo ha volado, que lo que me preocupaba hace unas horas ya no está. Creo que estoy más inestable que nunca. O puede que sea el mundo el inestable y yo solo me muevo a su ritmo. Perfecto, justo lo que quería, seguir la corriente.

Vuelve el baile de máscaras y las sonrisas forzadas, ¿os apuntáis?

Porque a mí me va muy bien.

PAZ Y AMOR

Peso 2.000 kilos

2009-01-05T10:33:00.000-08:00

Soledad absoluta. Pies descalzos sobre la arena de una playa seca. Ni el mar se molesta ya en alcanzarme. Soy invisible. No existo.

Mis pulmones se vuelven a llenar de aire. Mi corazón aun late. Puede que de forma mecánica.

Los comienzos son difíciles, pero las continuaciones aun más. Se respira tensión, dolor, sufrimiento y mentiras que tachan estos últimos días de la humanidad de inhumanos.

Me siento perdida, lo admito. Ahora ya no sé a dónde mirar. Me pierdo en un vacío extraño, conocido, que me asusta.

Creo que estoy empachada. Ya no de dulces navideños, sino de las vacaciones en sí. Demasiadas miradas y mentiras. Sólo unos pocos minutos al día puedo ser yo misma. Alguna hora de libertad. Frustrante.

Empezamos el año. Pero por algún motivo, no siento que el 2008 se haya cerrado. Habrá que dejar que pasen unos días más para verle de verdad las intenciones al 2009.

Que los Reyes os traigan lo que de verdad deseéis de corazón, que supongo no será nada material. Eso es lo que pedí yo.

PAZ Y AMOR

Fin del 2008

2008-12-31T11:05:00.000-08:00

Terminemos el año con cava y deseos. Olvidemos que hay personas muriendo en Gaza e Israel por culpa de dirigentes prepotentes.

Porque de eso van las fiestas, de olvidar. Olvidamos lo mal que nos cae ese familiar y le sonreímos. Olvidamos porqué nos peleamos con ese otro y ya no aparece nunca por las reuniones familiares. Olvidamos que hay gente que vive en la calle pues estamos calentitos en casa. Olvidamos que millones de personas se mueren de hambre y no nos es suficiente hartarnos a comer, tiramos las sobras. Olvidamos que hace meses que no visitábamos a la abuela, pero hoy la queremos tanto, por el sobre que introduce en el bolsillo, por el regalo bajo el árbol.

Y así, negamos lo evidente. Afirmando que son maravillosas e ideales las cosas que nos regalan, aunque las devolveremos o las meteremos en el lugar más oscuro del armario, esperando a la limpieza anual donde será eliminado.

Estas fechas no cambian nada, aparentemente. Pero claro que lo hacen. Aumentan las tallas del pantalón, las huchas de los niños, las casas de trastos y las arrugas de la cara. Además, hacen que las cuentas corrientes tiemblen y que la mayoría de los que no pisan la Iglesia decidan que es el momento adecuado para volver, pero solo temporalmente, habrá que pedir para que toque el niño, ya que no tocó el sorteo de Navidad. Pero tranquilos, porque el teatro nunca es continuo. Porque el amor que se finge por los familiares solo hay que prolongarlo unos días, porque las peleas con los hermanos pueden esperar. Porque la Navidad es época de felicidad.
Crueles bastardos los que piensan que no es así, los que odian las navidades, los que no encuentran la felicidad, los que odian los villancicos, los que prefieren no seguir con las normas impuestas por personas que siguen un eterno y falso guion. Por los que se plantan ante las noticias llorando por los muertos, mientras en la mesa la gente espera para cenar y no entiende ese tipo de comportamiento.

Y mi alma se llena de tristeza recordando los horribles acontecimientos del 2008. Y mi boca de ironía y crueldad. Llorar es lo único que me apetece en este 31. Por los momentos felices y los tristes, por mi indiferencia e inconsciencia.

Deseo que el 2009 traiga cosas algo mejores a nuestras vidas. Pero estoy preparada para lo que venga.

Y ahora las gracias…

Gracias a Dios por seguir ahí, y no darme una colleja como me merecería miles.

Gracias a las nubes que llueven sobre Madrid y consiguen hacer que sonría sin motivos.

Gracias a los que leéis este paranoico y oscuro blog.

Gracias a los que me soportan a diario, en casa, en la facultad, en PS, por teléfono y a distancia.

Gracias a todos los que siguen luchando por ser ellos mismos, por un mundo mejor, me dais fuerza.

Gracias porque sí a Almu, Bea, Beita, Cris, Elena, Maru, Miki, Manolo, Noemí, Paloma, Sergio, Susana, Victor, Yuyu… seguro que se me olvida alguien. Si es así, da igual porque no creo que lean mi blog…

Gracias a los que de vez en cuando se atreven a comentar mis entradas, sé que es complicado dado mi nivel de egocentrismo. Solo hablo de mí últimamente.

¿Deseos y propósitos? Los que surjan. Prefiero ir escogiendo sobre la marcha, quien sabe donde estaré en unas horas.

Sólo sé, que mientras pueda seguiré dando el coñazo con entradas larguísimas, sin sentido y contradictorias, como esta.

PAZ Y AMOR

Bajando por la chimenea

2008-12-25T15:10:00.000-08:00

Cuando las burbujas del cava vuelven a su lugar y la cabeza se despeja todo se ve distinto. La supuesta magia de la Navidad, de los villancicos y de los regalos es tan solo un espejismo, un trance en el que la mayoría nos encontramos. Pero la realidad es otra, aunque en determinadas fechas no nos apetezca recordarlo.

Y la resaca de los villancicos es la peor de todas. Yo personalmente aborrezco la mayoría, pero en fin, por ser las fechas que son me aguanto.

Sé que debería escribir una simple felicitación de Navidad, pero no puedo. O mejor aún, no quiero. Porque la Navidad no es simple, porque a ratos egocéntricos y soberbios me gusta pensar que no soy simple.

Y los últimos días del año se presentan llenos de sonrisas (¡qué bien!) y concesiones. Paz y amor que se regala por ser Navidad. Y un montón de regalos innecesarios. Y más familia.
Deseo que Dios haya llegado a vuestras vidas. Lo siento por los no creyentes, pero si hay algo que mantiene el rayo de esperanza en estas fechas es mi fe. Doy gracias a Dios por ello.

Que Dios os bendiga y os guarde de todo mal.

PAZ Y AMOR

Vacaciones

2008-12-20T07:26:00.001-08:00

Después de entrar en coma, la mañana se presenta extraña. No sé estar despierta, es extraño, se siente un vacío algo desagradable.

Me alegro por todos los felices, y por los que buscamos la felicidad. Necesito aceptar ciertas cosas, aún estoy en camino. De momento el camino se presenta algo tétrico.

Todo se hace tan difícil y cuesta arriba. Y tras dos aprobados, todo debería ser más fácil, pero el pequeño respiro de ir bien en la carrera deja tiempo para pensar en otros aspectos, algunos abandonados, muchos con motivos. Porque lo que duele se aparta a ratos, para dejar que las heridas cicatricen. Puede que sea hora de decidir que quiero que se curen.

Secuelas del pasado cercano. Puede que necesite huir, puede que necesitase tú ayuda. Lo que sé es que el sol brilla y me encuentro con ganas de cerrar año y empezar uno nuevo. Eso seguro.

PAZ Y AMOR

Un muñeco de nieve

2008-12-16T12:19:00.000-08:00

Hoy me quedo con la curiosa claridad de los días confusos. Tengo un mar de sensaciones, de presentimientos, de aciertos y de palabras revueltas en mi cabeza.

El frío me centra, me espabila, me encanta. Me hace sentir libre, llena mi ser de satisfacción al ver que mis pensamientos vuelven a su estado habitual. Hacía ya meses.

Nieve y más nieve. Un fin de semana de descubrimiento personal. Siempre hay rincones oscuros que habitar en nuestro ser, siempre hay viejas sensaciones que recordar. Sentimientos vividos que afloran de nuevo al verlos en los demás.

Tras un largo camino recorrido, tengo la sensación de haber andado solo unas pocas manzanas. Estoy mucho más lejos de la madurez de lo que pensaba o puede que mi percepción vaya cambiando poco a poco.

¿Cobarde? A ratos. Hoy no. Mañana sí. Quién sabe.

Casi se ha terminado, lo presiento. Las palabras y pensamientos escasean, pierden importancia. Pronto comienzo nuevo libro.

PAZ Y AMOR

Dando un paso

2008-12-10T09:54:00.000-08:00

No me dejarás, ¿en serio? Cada vez que lo digo me lo creo menos, y a veces más. Resulta contradictorio pero claro. Como Tú, como yo.

El día se enturbia, las nubes, el frío, la bonita niebla que cubre los árboles. El sonido de una ciudad acelerada en su propia rutina circular, sin fin, aburrida. La risa de un niño, la felicidad de otros, el sonido de la tos.

Me rodeo de muerte y pienso en ella constantemente. En sus efectos, en las causas que la provocan, en los problemas que podrían conducir a ella, y sin embargo hace unos días pensaba en mi muerte, en lo poco que me importaba.

Las nubes han traído algo de buen humor a mi vida que se presenta apática estos últimos días.
A ratos cruel, a ratos idealista (sí, aún queda algo de esa Cris), pesimista, triste, oscura, feliz… muchos cambios en poco espacio.

Las personas se encasillan. A todos parecen gustarles las definiciones de uno mismo, como si eso fuese posible. Como si el hecho de decir que una persona es algo lo convirtiese en real.

Cambiamos constantemente, de ánimo, de carácter, aunque sea culpa de los picos hormonales o de los cambios de presión, me da lo mismo. No soy la misma que seré mañana ni que fui ayer, ni siquiera mis células son las mismas. No sé definirme, porque es algo efímero y a la vez inservible. Creo que solo podría decir que soy yo.

No creo en las frases fáciles, ni en las difíciles. Todo tiene muchas caras si se buscan, pero hay cosas que son “simples”. Pasos que son difíciles de dar, de elegir, porque sólo hay dos opciones: sí o no. Seguir haciéndose daño porque merece la pena o arrancar de una vez esa página que por algún extraño motivo siempre te corta al pasarla y hace que te detengas de nuevo.

Lo sé, no paro de contradecirme. Un reflejo de lo que ocurre en mi cabeza, de ahí la existencia de mi frustración paranoide.

PAZ Y AMOR

Esperanza

2008-12-06T10:31:00.000-08:00

Hoy sobran las palabras.

http://www.youtube.com/watch?v=rhN7SG-H-3k&feature=related

Otra recomendación: Jorie Graham. Una poeta excelente. Ya hablaré más de ella...

PAZ Y AMOR

Ironía

2008-11-30T03:30:00.000-08:00

Frío, mucho frío.

El viento sopla mientras ando por Madrid, mientras sueño con un mundo algo mejor, mientras hablo y hablo.

Cada vez tengo más partes del cuerpo congeladas y más preocupaciones en la cabeza. Parece ser ese día en el que todos necesitamos un buen amigo.

Y sigo andando, escuchando, intentando ayudar y reír de vez en cuando.

A ratos soy invisible, a ratos ignorada, a ratos cansada.

Desde el final se oye una voz. No pensé que me tocase ese tipo de puñalada de realidad. Aún me queda mucho que andar y posiblemente que llorar.

Visitas del pasado que dan un vuelco a mi corazón. Que complicada es la distancia.

Sentirme observada y retorcidamente piropeada. Hay miradas y frases que dan miedo. No entiendo porqué.

El día amanece extraño. Necesito respirar hondo para poder levantarme de la cama. ¿Eso que huelo es abandono?

No sé si debo llorar o reír a carcajadas.

PAZ Y AMOR

Punto y ¿final?

2008-11-25T09:36:00.000-08:00

La hoja cae hacia su final. Ya no queda esperanza, vi como perdía poco a poco el color hasta que decidió alejarse y dejarlo todo. Sobre el agua, aún flota su esencia mientras escapan sus últimos instantes.

Lo último que vio fue su reflejo. Curiosa paradoja verse a sí misma al final del camino. Una imagen distorsionada, efímera, quizás la más real.

Ninguna hoja bajará a lamentar su muerte, nadie querrá saber nada. Ni su nombre será recordado y así es mejor. Puesto que los sueños es mejor que se sirvan como ilusión pasajera y luego se olviden.

Y la hoja se hunde en el charco para no volver jamás.

Nadie dijo que los puntos finales fuesen difíciles de escribir. Lo que resulta difícil es cerrar el libro.

PAZ Y AMOR

Necesito azúcar

2008-11-18T07:20:00.000-08:00

Toda historia tiene un comienzo a menudo irrelevante. Creo que debería volver al inicio de todo, ¿para qué? Supongo que para recordarlo. Aunque hay cosas que no se deberían recordar.

Sólo veo dolor.

No se puede cambiar lo sentido, lo compartido y soñado. No puedo borrar mi nombre escrito con aceite en aquella tela. Recuerdo la duda del compromiso que suponía, ¿te acuerdas? Recuerdo

miradas que hablaban de miedo.

No me arrepiento de haber dicho sí.

Y mientras mi ritmo cardiaco disminuye pienso en porque estoy así. Frío, solo siento frío, fuera y dentro. No sé donde hallar paz, es complicado.

Las casualidades continúan. Cuando necesito algo aparece otra cosa que no tiene nada que ver. Creo que voy tomando decisiones poco a poco, aunque sea a ciegas. Es absurdo seguir esperando a que alguien venga a por mí. Nadie quiere hacerlo. Yo no puedo ser indiferente a casi nada y pasar completamente de mi misma es demasiado autodestructivo.

Madrid se nubla como mi estado de ánimo. La melancolía de días llenos de inocencia y las ganas de comer un postre de chocolate gigante me invaden.

PAZ Y AMOR

El lugar del corazón

2008-11-13T06:42:00.000-08:00

Necesito un momento,
me paro y respiro.
Siento como grita el viento
emitiendo rojos remolinos.

Despierto dentro de un espejo
mirando el mundo que persigue
esa extraña, mi reflejo,
que al irse me vuelve invisible.

Salgo de un salto,
te pienso otra vez.
Vuelvo a hacerme daño,
Nunca aprenderé.

Ando y ando sola por el camino,
mirando el paisaje abandonado.
¿El castillo prometido?
Sólo un espejismo inventado.

Una ola gigante aparece en el cuadro,
quiere arrastrarme con ella,
me hunde en el océano,
llena mis pulmones de arena.

La oscuridad me seduce,
me convence para iniciar el viaje
a la profundidad que surge
cuando no queda nadie.

PAZ Y AMOR

Paradojas

2008-11-10T06:42:00.000-08:00

Listas, razones, pros y contras…
Siento como mi libertad se envasa al vacío y se vende en lonchas.
Palabras aparentemente complicadas se transforman en aire que sale por la ventana.
Miro al cielo, brillante, artificial, comienza una nueva era. Posiblemente más inhumana (si eso era posible).
Mil caminos, muchas posibilidades -¿ninguna? Aún no lo he decidido. Una voz dice: escoge. Pero sé que aún no estoy preparada para volar libre.
Mi cabeza es como un puzle que ha perdido piezas, como un mapa del tesoro en una clave que desconozco. Siento que la pereza y la inutilidad me poseen, pronto mi reflejo dejará de verse.
¿Estaré cansada?
Y aún sintiéndome abandonada-¿perdida?- de alguna manera, nunca he estado mejor.
Por primera vez en mucho tiempo, he sonreído para mí. Me he dado cuenta de que es mejor dejar pasar las cosas aparentemente imposibles. Lo que tenga que suceder lo hará de una forma menos complicada.
Espejismo de fuerza, de seguridad, de utilidad. Máscaras que suplen la inseguridad, que esconden la crueldad, que no dejan ver el dolor ni la alegría. Acostumbrarse a mentir es la peor de las condenas.

PAZ Y AMOR

A tú lado

2008-11-04T09:30:00.000-08:00

Me encantaría poder explicarte porqué no puedo contarte las cosas. Creo que no comprendo. Creo que no me entiendes. En el fondo lo sé.

Sigo respirando a bocanadas, a suspiros que cada vez son más largos. Están llenos de melancolía, de tristeza, de sueños, de esperanza… depende del día o de la hora.

Tumbada me mareo en pensamientos extraños. Con escalofríos gripales que se entremezclan con la sensación de que algo se me escapa.

Una nación espera por un nuevo presidente, el mundo aguarda un cambio (esperemos que a mejor) y yo aquí sentada solo espero ser capaz de asumir lo que venga. No sé si es mejor quedarse quieta o seguir caminando bajo la lluvia.

¿Dónde está tú paraguas?

Creo que sigo gritando en el desierto…

PAZ Y AMOR

Después de la primera lágrima

2008-10-27T09:56:00.000-07:00

Las curvas del camino te sorprenden en parajes a los que creías que no llegarías nunca. Los peores días sacan lo mejor de mí con la actitud adecuada.

Siento que he avanzado un paso después de sentirme completamente vulnerable. Confiar en que las decisiones, las palabras y gestos son los adecuados. No me arrepiento. Sigo aquí.

Y aunque la pequeña adolescente que llevo dentro guardará secretos hasta que llegue su último día, creo que empieza a pensar que merece la pena luchar por casi todo.

Me he dado cuenta de que ya nunca más podría sentirme sola. Y eso es algo que me arranca la más dolorosa y sincera sonrisa de mi vida. Hace mucho que no estaba tan segura de la cruz que llevo colgada en mi cuello.

Me queda tanto que aprender que me asusta, pero por fin estoy abriendo los ojos.

Si aún queda esperanza la encontraré para compartirla con los que, como yo, creíamos haberla perdido para siempre.

PAZ Y AMOR

Ideas

2008-10-22T14:25:00.000-07:00

Un torbellino me arrastra, eleva mi cuerpo del suelo y me lleva hasta la playa. Me zambullo en el agua, y floto dejando que la humedad impregnada en olor a sal llene mis pulmones, controle mis sentidos. Y asciendo a una nube que descarga agua sobre la ciudad, dejando paz, mojando de sabiduría las calles. Van pasando las estaciones y me siento feliz en mi imaginario viaje.

Conseguir por un momento respirar de nuevo, dejar de sentir la mano que oprime mi corazón dejándolo sin vida. Salen raíces de la tierra que tiran hacia abajo. Creo que desean dejarme en el eterno sueño, viendo pasar los días desde mi lecho.

Quizá sea mejor quedarse inmóvil viendo las cosas venir sin que tengan solución. Aceptarlas de algún modo. ¿Ser insensible?

O mejor aún, ser egocéntrica.

PAZ Y AMOR

Pensamientos

2008-10-21T08:58:00.000-07:00

Inspiro, espiro, resoplo…

Las palabras más inocentes pueden llegar a herir el más fuerte de los corazones. Hace tiempo que tengo miedo a hablar y escribir, miedo a dañar, miedo a ser yo.

Me pongo una máscara y soy “feliz”.

Ya no recuerdo como era la inocencia de pensar que todos merecemos la pena. Pero todavía oigo una pequeña voz que pide comprensión para todos.
Inspiro, cojo fuerzas y alzo el vuelo. Queda tanto por andar, tanto por pensar, tantas cosas que realizar.

Creo que la sinceridad posiblemente no exista ni con nosotros mismos. Porque la verdad duele y es mejor no pensarla. Aunque a mí me resulte imposible.

Asiento y sonrío…

Es hora de dejar de lamentarse. Nunca he hecho las cosas porque a los demás les pareciese bien o mal, siempre por lo que yo creía era lo correcto. No voy a empezar ahora a preocuparme por la opinión de los demás.

Y seguiré perdonando, intentando criticar menos y buscando cosas buenas que, todo sea dicho, existen en casi todos los seres humanos. Porque todos merecemos otra oportunidad. Me debo otra oportunidad.

Creo que no me sirve el nuevo lema, me quedo con el mío. De corazón:

PAZ Y AMOR

La Cruz

2008-10-13T06:21:00.000-07:00

Me encantaría dejar de temblar cada vez que pienso en Él. Ayer me recordaron mi experiencia primera, aquel día en que cambió mi vida por completo. Lágrimas caen al recordar la paz que sentí. Dónde se encontrará ahora.

Llevo semanas sintiendo soledad sin pensar que nunca lo he estado. Exigiéndome cosas imposibles, pidiendo que los demás recordaran que existo y yo me había olvidado de Él. Ahora si que me siento mal.

Hay que seguir caminando, nunca estaré sola si así lo quiero. Siempre he pensado que la gente es buena y que hay que dar la oportunidad para que demuestren esa bondad. Y quiero seguir pensando así, y haciendo las cosas porque es lo que yo creo correcto. En definitiva por amor.
Dios nunca pide imposibles.

Así, creo que debo una disculpa por exigente. Por otro lado quiero dar las GRACIAS porque sí a todos. A los que siento que están y a los que me han “abandonado” un poco. Y por supuesto perdón si alguien se ha sentido abandonado por mi persona. Si es así decírmelo.
No prometo volver a sonreír inmediatamente, pero sí a intentarlo, a seguir luchado.

Cuando un rayo de luz me ilumina me siento capaz de cualquier cosa. Puede que sea hora de volver a andar por el camino de la felicidad.

PAZ Y AMOR

Una linterna

2008-10-12T07:16:00.001-07:00

Subo las escaleras hacia el centro de la oscura sala. No sé qué me espera al encender la luz, puede que incluso no me atreva a hacerlo aún. Me siento en el frío suelo y pienso. Dudo y no me decido, es tan complicado o tan fácil, según se mire. Sólo tengo que encender la luz, pero, ¿y si no me gusta? Creo que ese es el problema.
Y así continúa mis pupilas oscuras, no hay luz dentro, no me atreví a encenderla. Sigo quieta esperando quizá una señal o una locura transitoria. Encender los pasillos de mi mente me llevaría a perderme o a encontrarme. ¿Realmente estoy buscando?
Y una linterna aparece en mi mano. Una pequeña luz que se hace enorme en una extensa oscuridad. Creo que me dedicaré a explorar.
Al mirarme al espejo sigo sin verme. Puede que mis neuronas hayan tomado vida propia.
El suelo tiembla, se avecina un cambio…

El olor a lluvia me despertó anoche y aún no había conseguido la valentía necesaria para enfrentarme de nuevo a mí misma. Dejaré el próximo asalto para mañana.

Siento la incoherencia de mis palabras.

PAZ Y AMOR

We will drive you insane

2008-10-10T15:13:00.000-07:00

La tarde comenzaba con un viaje en metro. El teatro de un colegio era el escenario de la obra que me dirigía a ver por acompañar a una amiga que a su vez iba por compromiso.
Sinceramente iba con pocas ganas, no era la tarde ni la actividad que más me apetecía realizar hoy. Pero estaba dispuesta a darles una oportunidad o al menos reírme un rato.
La obra era un musical en playback, lo que ya me decepcionó. Se trataba de un refrito de canciones de rock de los 60 en adelante. La historia era una parodia de la situación actual del mundo musical mal llevada. Los diálogos estaban llenos de chistes fáciles basados en frases de canciones que dejaban mucho que desear. Incluso en algunos casos dejaban mal sabor de boca con bromas de mal gusto.
Las escenas de pasión fingida, los comentarios ordinarios y las palabrotas sin venir a cuento llenaban la obra de indignación sobre un espectador saturado que se encontraba al borde de levantarse y salir corriendo.
Más de 3 horas de espectáculo, en el que cabe mencionar la actuación de los protagonistas que le daban algo de chispa a la obra en momentos puntuales y la elaboración de los disfraces y nombres que posiblemente era lo mejor de la obra. Aunque sigo sin entender por qué debían ir en sujetador las bailarinas de la mala. Me parece que intentaban crear algo de morbo en una obra que no lo admitía.
Para mi gusto había demasiadas canciones, poca coherencia en el transcurso de la historia y una coreografía robóticamente desastrosa. Los diez minutos de risas no suplían los otros 170 de sufrimiento. Me pregunto cómo tanto esfuerzo de un equipo teatral puede terminar con tan poca recompensa.
Gracias por el esfuerzo, pero no repetiría. Por fortuna hoy era la última actuación.
Lo más positivo de la tarde han sido las risas desesperadas al salir del teatro.
Y sólo me queda aclarar que mi honesta y algo cruel opinión es sólo eso, una opinión. A algunos no les gustará mi crítica y a mí no me gustó la obra. La vida no está al gusto de todos.

Mientras continúo con mi autocritica personal. No estoy conforme con Cris.

Debería dejar de sentir soledad, pero sólo lo consigo en momentos puntuales del día.

PAZ Y AMOR

Un día de otoño

2008-10-09T14:45:00.000-07:00

La mayoría de los madrileños que usan el metro han decidido hoy ir hacia Ciudad Universitaria. Aplastada contra los cristales, buscando un hueco para respirar ese aire cargado. Un aire lleno de ese olor tan característico de las personas que no utilizan la ducha. Esta mañana no se podía leer ni pensar en cualquier otra cosa que no fuese llegar cuanto antes a la facultad.

Cómo desearía poder darme un paseo por las calles vacías de Madrid. Eso y una buena conversación. Estoy algo cansada de fingir interés por cosas que considero bobadas, me agota.

Salgo de casa sola y feliz. Al fin con un tiempo para mí y la realidad del mundo me aplasta. Una chica decide dar el paso final y acabar con su vida. Encontrar su cadáver cubierto en la acera me despierta. ¿Podría haber sido yo?

Luego reuniones y más reuniones que hablan de ilusiones, ideales a los que aspirar. Creo que no tengo el día inspirado.

Surrealismos de una vida que pensaba llena de gris y que ahora se tiñe de un rojizo extraño.

PAZ Y AMOR

La luna

2008-10-05T04:56:00.000-07:00

Los versos que escribían las nubes hablaban de un amor imposible entre el sol y la luna. Intentar juntar dos grandes astros que sólo pueden comunicarse en breves, aunque mágicos, momentos resultó tan frustrante para las pequeñas bolas blancas que se rindieron. Al hacerlo, el cielo decidió echarse la culpa. A lo mejor el problema era que sus extensos horizontes no eran el lugar idóneo para un idilio astral. Pero tras pensarlo un tiempo decidió que en realidad era todo culpa de las estrellas. No habían brillado lo suficiente en las últimas décadas, y eso había ahuyentado al sol y a la luna.
Y poco a poco se fueron echando la culpa los mares y océanos, los campos y montañas, hasta llegar finalmente a los seres humanos. Y al llegarme a mí la culpa vi que en realidad ésta no era de nadie. Si el sol y la luna se amaban encontrarían el modo y si no era así entonces no se amaban de verdad.
Puede que sólo sea la luna la que sufra cada noche en silencio.

PAZ Y AMOR

Oscura soledad

2008-10-04T08:09:00.000-07:00

Vuelvo a pensar que mejorar es la única opción para que me veas. Quizá sea mejor ser invisible, estar al final de la lista. Creo que nunca seré lo bastante buena.
Tras reuniones internas decido de nuevo que debo mejorar tantas cosas que me agobio. Me planto ante el espejo y pienso que no es para tanto. Hay cosas que hago bien, aunque sea de vez en cuando. Puede que esté desarrollando dos personalidades.
Los insultos gratuitos que me recuerdan a cuando era pequeña. Puede que siga siendo aquella niña aparentemente fuerte y madura que no dormía pensando en la veracidad de las palabras crueles.
Desearía encontrarme en un velero para dar la vuelta al mundo. Disfrutar de la banda sonora de océanos y mares.

Siento miedo. Miedo a no lograr alcanzar mis metas, a no ser suficiente, a quedarme como un jarrón de decoración que posiblemente se parezca más a un horrible bonsái de cristal. Miedo a caer.

La soledad me abraza en mi oscuridad. ¿Y si no vuelvo a ver la luz?

PAZ Y AMOR

Otra palabra

2008-10-02T14:59:00.000-07:00

Las gotas de agua caen sobre mi cabeza, aislándome de todo, trayéndome paz. El sonido de un despertar madrileño se vuelve la banda sonora de mis pensamientos. Pensamientos que vuelan por todos los detalles de la calle, por todas las esquinas de mi vida.

Los trayectos en metro, los libros basura, las conversaciones absurdas sobre la muerte y el constante ajetreo de una vida que lejos de la pereza, no logra dejarme tiempo para respirar.

Unos ojos oscuros me miran desde un lado del camino. No sé si acechan o protegen. Puede que no desee averiguarlo. De alguna forma su presencia me agrada. Le dan ese toque de miedo que la vida necesita, o al menos la mía.

Y las palabras siguen fluyendo sin sentido. Creo que marearme entre ellas últimamente me sienta bien.

Me imagino que al pincharme mi sangre sale negra, que los pétalos hablan y que el extraño sentado a mi lado en el metro me regaña. Vidas llenas de surrealismo que se reflejan en sueños con toques de pesadillas producto de la actividad de mi corteza cerebral.

PAZ Y AMOR

Estados de ánimo

2008-09-30T05:32:00.000-07:00

El sol intenta guiñarme un ojo pero no me convence. Días raros, llenos de una melancolía extraña sin una forma concreta. Las personas que se han ido, y que se van. Lo días llenos de rutina y cansancio. Los amigos de los que no sé nada y por los que me preocupo. Todo se junta en un mejunje de color extraño que bebo sin rechistar.
Algunas ilusiones vuelven de un viaje en el tiempo. Pero hay otra cosa que ha vuelto, la locura. Creo que tanto la buena como la mala, y eso quiere decir que estoy regresando de mi pozo, estoy subiendo.
Respiro profundamente. Llenando mis pulmones de historias sangrientas, acordes y apuntes de medicina. Las caras de los extraños del metro me inspiran personajes extraños a los que aún no he dado forma.
Andando, he decidido seguir andando aunque me pierda por el camino. Pensé en mirar hacia abajo, pero este puente hacia el otro lado me da miedo. Y si caigo pues me vuelvo a levantar (¿no era así la canción?).
Vivimos tiempos difíciles con la crisis tanto existencial como económica y el egoísmo que vuelve a resurgir de todas las esquinas. Quizá sea ese el camino, salvar cada uno lo suyo y a los demás que les den. Total si no pisas te pisan, ¿no?
Yo sigo optando por ayudar a que se levanten los demás. No podría caminar viendo sufrir al de delante o puede que sí y simplemente me engañe. La generosidad puede que sea una ilusión, pero es la más bonita que he tenido. Espero que me acompañe más a menudo y que calle a esa voz que dice: si no han sido buenos contigo, por qué serlo tú con ellos.

Tiro el dado y sin mirar ya sé que saldrá un ocho.

PAZ Y AMOR

Y te vi bailar bajo la lluvia

2008-09-28T10:48:00.000-07:00

Descubrí que los sueños se hacen realidad si sabemos soñar. Últimamente me encuentro de mejor humor, no sé si es por mi dieta súper-sana o por el comienzo del otoño y el frío, de cualquier modo, parece que no me encuentro en mi piel. Mi cabeza vuela por mundos que creía cerrados ya, y he vuelto a encontrar tiempo para escribir.

Tengo ganas de navegar, de sentir la brisa del mar con ese olor a sal que me emborracha en esperanza y paz. Los días se hacen muy largos y cansados, pero por el momento estoy alargando las horas, haciendo muchas más cosas que nunca.

Creo que es hora de saltar el bache, o más bien la montaña, en el que llevo ya más de año y medio. No sé que me espera al otro lado, puede que sea un precipicio, pero no importa. De algo hay que morir.

El próximo paso será decirme a los ojos que me quiero, ¿no? La autoterapia no funciona, pero está claro que seguir mirando esos ojos de color extraño al otro lado del espejo y criticando a su dueña no es el camino.

Creo que se avecinan cambios. Dudo que todos sean buenos, pero los necesito. Volver a tomar el control y dejar hasta cierto punto la autocritica es algo que deberíamos hacer todos. Aprender a querernos, a quererme más.

Y bailar bajo la lluvia…

PAZ Y AMOR

Libro en blanco

2008-09-26T11:30:00.001-07:00

Sentada en el andén. Quedan dos minutos. Mis ralladas mentales se aceleran desde que el Mp3 decidió esta mañana no acompañarme en mi viaje. Al entrar en el tren, veo sitios libres por primera vez en meses, parece que los madrileños decidieron hoy no madrugar, envidio su decisión y me maldigo por no haberla imitado. Y cometo el error de sentarme.
Me despierto en un cuarto. Parece que había dormido en el suelo, que a juzgar por el aspecto lleva mucho tiempo sin ser limpiado. Salgo del cuarto para ver un inmenso pasillo lleno de puertas y cuadros aparentemente en blanco. Al final del pasillo una ventana muestra la tormenta del exterior. Los rayos y truenos le dan un aire aun más tétrico al lugar, lo que me hace sonreír. Me recuerda de alguna forma a la casa de la Familia Adams en la que siempre quise vivir.
Decido investigar por la casa, hasta que veo en un cuadro algo que me recuerda a un sitio conocido.
Y sin saber cómo aparece una puerta enorme ante mí. Al abrirla entro en la biblioteca más grande y maravillosa que jamás había visto. Además de millones de libros, hay un sillón y una chimenea que invitan a coger un libro y comenzar sin pensarlo a leer. Miro las estanterías sin saber qué escoger hasta que veo un gran libro. Parece antiguo y no tiene título en su carátula de cuero negro. Parece hecho para mí, pero al abrirlo está vacío.
Siento como el tren se para y me despierto. He llegado a Ciudad Universitaria. Bajo del tren y suena el despertador.

PAZ Y AMOR

El Reflejo

2008-09-21T02:58:00.000-07:00

“Un hermoso joven que todos los días iba a contemplar su propia belleza en un lago. Estaba tan fascinado consigo mismo que un día se cayó dentro del lago y se murió ahogado.En el lugar donde cayó nació una flor, a la que llamaron Narciso.
Cuando Narciso murió, llegaron las Oríades - diosas del bosque - y vieron el lago transformado, de un lago de agua dulce que era, en un cántaro de lágrimas saladas.

- ¿Por qué lloras? - le preguntaron las Oríades.

- Lloro por Narciso - respondió el lago.

- Ah, no nos asombra que llores por Narciso! - prosiguieron ellas -. Al fin y al cabo, a pesar de que nosotras siempre corríamos tras él por el bosque, tú eras el único que tenía la oportunidad de contemplar de cerca su belleza.

- ¿Pero Narciso era bello? - preguntó el lago.

- ¿Quién sino tú podría saberlo? - respondieron, sorprendidas, las Oríades -. En definitiva, era en tus márgenes donde él se inclinaba para contemplarse todos los días.

El lago permaneció en silencio unos instantes.

Finalmente dijo:
- Yo lloro por Narciso, pero nunca me di cuenta de que Narciso fuera bello. Lloro por Narciso, porque cada vez que él se inclinaba sobre mis márgenes yo podía ver, en el fondo de sus ojos, reflejada mi propia belleza”.

La leyenda de Narciso por Oscar Wilde.

He recordado a Narciso hoy, pero no porque me mire en el espejo constantemente, sino por el lago. A veces me pregunto si al mirar a otros lo que busco es mi propia belleza. Critico, juzgo y en mi retorcida cabeza intento sentirme superior aunque al llegar a casa no me lo crea. La necesidad del ser humano de estar por encima de los demás es casi patológica. Somos capaces de pensar que poseemos todos los defectos que existen y al mirar a otros pensar a la vez que en el fondo somos mejores. No sé si se trata de un mecanismo de defensa del autoestima o simplemente que nuestro propio ego nos lleva a llorar por perder el reflejo en los ojos del otro.

La solución no se hallarla. Si se encuentra en saberse mirar mejor a los propios ojos o en pensar que si los demás son mejores en algo podremos aprender de ellos, no lo sé. Lo que si sé es que al leer la versión de Oscar Wilde de Narciso, me he sentido lago y como tal soy culpable.

Y la siguiente pregunta quizás sea ¿qué es lo verdaderamente bello?

PAZ Y AMOR

Un día raro

2008-09-14T07:37:00.000-07:00

Huele a despedida, a promesa, a cambio, a escalofríos.

Ayer encontré el rayo de esperanza que sin saberlo aún poseía, abandoné el pesimismo por un momento y me vi capaz de cambiar tantas cosas que me asusté. No sabía que seguía llevándolo dentro, y aunque parezca mentira, me alegré de que estuviese ahí guardado.

No sé si este cambio se debe a mi estado de humor, a que ayer las charlas sobre la Pastoral Juvenil fuesen de alguna forma inspiradoras o que ya era hora de que empezase a entender que en mi pozo me he acomodado demasiado.

Si algo tengo claro es que hay mucho que hacer y que paso a paso puedo conseguirlo. Sigo teniendo presente que todo va mal últimamente, pero al llegar al fondo, ya no se puede caer más. Espero que no sea una trampilla. No quiero volver a pronunciar la pregunta fatídica.

Y en los delirios causados por la fiebre encuentro pesadillas olvidadas y sueños por cumplir. Cuando se me pase la enfermedad volverán las fuerzas y aunque mi rincón oscuro siga existiendo puede que sea capaz de sonreír en él. No prometo nada.

Puede que necesitase una dosis de realidad, o desconectar de mis comeduras de tarro.

Quizá sea mejor seguir buscando respuestas y formulando preguntas, quizá no sea tan mala idea dejar un poco a un lado el pesimismo, quizá deba seguir pensando que si la Iglesia quiere y puede cambiar yo también seré capaz.

Ayer fue un día raro. Ésta es una entrada rara. Espero que se repitan más a menudo.

PAZ Y AMOR

La curiosidad mató...

2008-09-11T15:18:00.000-07:00

Siento la oscuridad que acecha todas las esquinas de mi alma, la caída libre que sufre mi estado de ánimo dejándome solo con ganas de terminar con todo. La vida es una curiosa paradoja que vuelve a pegarme una bofetada de realidad cuando menos me lo esperaba y peor me podía sentir.
Mi rincón oscuro se ha convertido en una habitación, en un castillo, en un mundo. Ya no veo nada, me ciega la rabia bruta de saber que todo se escapa de mis dedos y no puedo hacer nada. Me duele saber que el dolor vendrá, que tendré razón y todo desde el principio era una mala idea. Soñaría con encontrar la solución al enigma de mis celos mezclados con paternalismo, pero no puedo. Me bebo mi copa sin rechistar sabiendo que hay veneno en ella y que posiblemente lo acabe perdiendo todo.
Yo nunca fui nadie importante, ni lo desee, la invisibilidad tiene sus ventajas y hasta cierto milímetro te da una seguridad arrolladora. Quiero volver a solo preocuparme por el cole y el tiempo del próximo día. Volver a leer historias de fantasía y amor que siempre acababan bien. Seguir pensando que la felicidad no es un espejismo y que los ojos que se reflejan en el espejo dejarán de ser verdes algún día. Pero no es así. Si lo pienso fríamente en el cole tampoco era del todo feliz, deseaba crecer y convertirme en esa gran persona. Que decepcionada estaría la Cris de 8 años al verme.
Mis ojos verdes han vuelto para quedarse, la música triste y melancólica del mp3 también y las comeduras de tarro constantes vuelven pisando fuerte.
Estas palabras son un desahogo y sólo pretenden ser eso: palabras. Dentro de mi oscuridad empiezo a ver las cosas más claras y puede que por primera vez en mucho tiempo sepa lo que debo hacer. Ahora la pregunta es: ¿seré capaz?

PAZ Y AMOR

El grito de un poema

2008-09-09T15:44:00.000-07:00

Los restos de nube que aún quedan adheridos a mi ventana me han inspirado a escribir este poema. No es una historia real, es una forma de expresar sentimientos mezclados con sueños. El tono triste del poema tiene que ver con mi estado de ánimo. La poesía alegre no me va hoy, y puede que nunca. Espero disfrutéis de la lectura.

Me gustaría llegar a comprender el lamento,
El ruido incesante de las ganas de llorar,
Apretando los ojos con esfuerzo
Logro concentrarme en callar.
Tus palabras son enormes piedras
Que pesan en mi alma helada
Llegue a desear ser una hiena
O convertirme en una muñeca pesada.
Me gustaría dejar los ojos tristes
Los tuyos y los míos
Y huir como quien dice
Para perderme dentro del frío.
El dolor de un corazón herido,
El motivo de mi incesante tristeza
El fracaso de haber conseguido
Que la vida no merezca la pena.
Seguir caminando por el mar
Sonriendo al ver la realidad
Tú no me llegaste a amar
Nunca fui la otra mitad.
Me despido sabiendo que no leerás
La verdad de mi parecer
Podría sin duda asegurar
Que ya no te volveré a ver.

PAZ Y AMOR

Y después de la tormenta...

2008-09-08T11:02:00.000-07:00

El ambiente tormentoso de la capital me relaja. No sé si es el viento, la expectación por una posible tormenta o simplemente que tras tres horas de caos he llegado por fin al orden.

Las hojas de los árboles comienzan a hablar de un cambio. Pronto comenzará su caída, alcanzando así su libertad pero también su muerte. Llevo un rato observando su comportamiento desde mi ventana, y no sé muy bien cómo se me han asemejado de repente a nuestra sociedad. Llena de ramas de personas, de clases, de alturas y tamaños, pero todos dentro de un mismo tronco. Pero si uno no desea estar allí, lucha para desprenderse encontrando su ansiada libertad y posiblemente en su soledad encuentre la muerte. A lo mejor no física, pero sí la psicológica, que puede ser la peor.

Por lo demás yo me encuentro cómoda en mi rama, protegida de exceso de sol, de falta de comida y por supuesto de vientos huracanados que intenten tirarme. Supongo que debería dar gracias, y quizá dejar de estar tan a mis anchas y compartir un poco de espacio. Son muchos los que sufren y yo tengo de sobra para compartir.

En una tarde en la que me siento culpable por no ser más solidaria, en la que desearía ser capaz de ver más allá de mis problemas y en la que agradezco a todos los que pasan por mi blog ( firmando o no) su colaboración me despido.

El viento susurra palabras sabias, paraos a escuchar si tenéis un rato.

PAZ Y AMOR

¿Algún rayo de esperanza?

2008-09-06T13:53:00.000-07:00

Me encanta la forma de pensar de las personas que se encuentran en total y casi completa felicidad. En esa felicidad que les mantiene pensando en nada y en todo a la vez, que les arranca una sonrisa por un recuerdo o que les lleva a solo querer reír. El buen humor contagioso de los que en esta vida casi todo les sale bien o que por fin han llegado a un momento de aparente alegría que tanto habían ansiado.

Yo, por otro lado, lucho continuamente para convencerme que sigo siendo feliz. No hablo de llantos, ni de lamentaciones. No me refiero a un mal día ni al victimismo porque las cosas no son como desearía. Me refiero a una lucha interna en la que una voz me habla de una vida muy distinta en la que todo sería más fácil porque yo misma no lo complicaría.

Quizá se trate de una lucha interna como protesta por no alcanzar las metas que me auto-impongo, pero también se trata de una manifestación en contra de todo. El mundo tiene muchas cosas que mejorar, yo tengo muchas cosas que mejorar, y sigo pensando que se pueden cambiar las cosas, que yo puedo cambiar. Quizá sea una ingenua.

Busco quien me de fuerzas, que me contagie esa sonrisa sincera, quien me convenza de nuevo que seguir luchando por la felicidad que no por la simple alegría merece la pena. Felicidad de la real, con sus días mejores y peores, pero sin pozos.

No hay ojos verdes, hay realismo.

PAZ Y AMOR

La ciudad del viento

2008-09-05T11:03:00.000-07:00

Pensaba en la ciudad del viento, esa en la que se ha convertido hoy Madrid, pero también de la que habla Quique González, de esa calle que quise olvidar y no fui capaz.

Mi día es melancólico, al igual que el tiempo. Los días nublados me otorgan de esa sonrisa triste en la que me siento tan cómoda. Lo único que mejoraría mi día es que lloviese.

Las pesadillas surgen en mi cabeza intentando advertirme de algo que no logro recordar. Mi cabeza es un mundo extraño que aun intento descifrar. Es curioso como esta mañana llena de errores, risas, y nervios ha terminado en una tarde tan extraña. No sé a dónde quiero llegar con mis divagaciones, pero no puedo evitar quedarme pensando en nada y en todo. Creo que quiero llegar a alguna conclusión objetiva del lio que es mi vida, pero a la vez no me apetece pensar en ello.

Los complicados hilos de mi pensamiento me llevan de nuevo a esa ciudad del viento en la que creo que he veraneado. Echo de menos los ecos de las calles vacías, el susurro del viento y los cegadores destellos de sol que tanto me mareaban. Creo que Madrid ya no me habla como antes, necesito volver a encontrar el alma de la ciudad, y dejar que me seduzca de nuevo.

PAZ Y AMOR

2008-09-04T09:41:00.001-07:00

El despertar de otro día en Madrid. Misma rutina, pero un sabor de boca distinto. No sé si es el vientecillo que entra por la mañana por la ventana, o que me estoy volviendo paranoica otra vez, pero creo que se avecinan cambios.
Hablo de cambios en general, en la sociedad, en mí alrededor y previsiblemente en el tiempo dado el dolor de cabeza continuo que me acompaña los dos últimos días.
Al quedarme dormida anoche pensaba en el futuro, y supongo que eso tuvo que ver con el sueño que luego tuve. Soñé que el mundo estaba lleno de personas sin cara. Era suficientemente curioso como para mantenerme en intriga y a la vez se parecía a una pesadilla. Nadie me conocía, porque en realidad no me distinguía de nadie. La soledad absoluta aun estando acompañada, por rodearme de presuntos extraños. A lo mejor es que mi subconsciente piensa que realmente no conozco a nadie, o que nadie me conoce a mí. No tengo claro cuál de las dos es peor.
Tras volver a la escritura sin sentido, y a los sueños rallantes, sé de fijo que he vuelto a conectar con Cris la oscura.
Seguiré escribiendo cuando tenga oportunidad, puesto que mi ordenador no se enciende, estoy de exámenes y tengo una depresión enorme por haber perdido mis historias y poemas del disco duro, del cual no tengo copia por confiar demasiado en la tecnología. Espero encontrar el tiempo y la inspiración de nuevo para poder compartir. Eso sin contar con el valor.

PAZ Y AMOR

El lado oscuro de la fuerza

2008-09-03T10:29:00.000-07:00

Los rincones de la mente son extraños y profundamente complicados. Mi rincón favorito es oscuro, tétrico, y sobretodo, es seguro. La necesidad de un espacio para ser yo misma, para esconderme de alguna forma hizo que lo crease, y es állí donde mi creatividad y casi todos mis sentimientos se encuentran más desarrollados.

No prometo un blog feliz, ni divertido, ni triste, ni con sustancia. Creo que prefiero no prometer nada más que sinceridad.

Abandonar mi fotolog, es otro paso más en los cambios que están ocurriendo en mi vida. Con las pilas casi recargadas y mil cosas en la cabeza, empieza de nuevo septiembre.

PAZ Y AMOR